• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Угроза миру

URL
01:30 

запоздалое.







долго висела, больно было. надоело всё.
да, я грубая. и обидеть могу, и права буду. мирный зверь не кусается, если его не пнуть.
а пока не пинают - зависла, залипла, на своём пустом месте, из коробки не вылезая неделями. воздух густой и плывущее по кругу солнце, трипхоп, сигарета, чай, сигарета, фильм, чай, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета... провал. 11 утра, концентрированное солнце в глаза, слишком тепло, и с каждым первым движением воздух всё гуще, сигарета, трипхоп. такая гнилая душа, в ней никто не ищет ничего, её не ищет никто, меня не ищет никто, мне спешить некуда.. я не я даже, я периодический остаток самой себя, который делить некуда уже.
как дни мимо летят - не заметно, как недели утекают, как жизнь проходит пока так увлечённо ничегонеделаешь. хотела сделать дело доброе - завязала трахаться с бывшими, и оказалось что трахаться больше не с кем, вот так-то. вероятность что кто-то оценить - крайне мала, вероятность что явится принц и очаруется масштабами моей охуенности - крайне мала. вероятность счастья крайне мала. остаётся тешиться тем, что навсегда останусь лучшей из оставленных для каждого, второй строкой в топ-сколько_было. а первые точно пустыми будут, пока искренне не признаю превосходство каждой, оттуда радость и слёзы в наборе, сама тащусь но сама не дотягиваю, и от души отлегло. и душа отложилась в проблемных зонах так знакомо, солёные капли на коленках, на инвалидном месте в пустом транспорте. без водителя и остановок, неделями через загустевший тяжёлый воздух, концентрированное солнце и зависший дождь. звонком сорвёт стопкран, только звонка не будет, так тихо что аж пусто, так плохо что уже хорошо.. хорошо что никто не вспомнит без напоминаний, как бы ни обещал быть рядом, когда плохо, КАЖДЫЙ. стала картинкой трёхмерной, почти живой, очень подвижной для картинки, анабиоз в человеческом варианте. предел моделирования подтянулся на лестничную клетку, воздух гуще стал, движения тяжёлые, дым, чай, трипхоп, дым, трипхоп..
[дома кошка, но она не вылечит души, куда её ни приложи.]

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Музыка, Мысли вслух, Я

06:40 

а знаешь.... ну нахуй.
ведь раньше сидела до 3 ночи в слезах и катала сюда посты километровые, снова и снова воскрешая моменты только ради того чтобы точнее чувство передать, чтобы ближе к истине рассказ был, своими глазами. ещё и какое-то больное эстетическое удовольствие получала от всего этого действия.
и я знала наверняка, что ничего невозможного нет. что что угодно реально, если как следует попробовать. [ куда-то бежать и с кем-то бороться ]. помнишь? каждый момент это было, всю жизнь двигало. похоже что только этим и жила уже..
а теперь статика. 5 утра, дохера мыслей, и похуй что делать, лишь бы музыку слушать, свой вечный рэндомный набор, где общий тэг один только - [НахуяМнеЭтоВсё?], в ящик закрылась и подождала пока выход зарастёт. где день где ночь - уже тоже хороший вопрос, потерялась опять. и тут мысли только отрывками, строки пустые уже, без души совсем. и на трезвейшую голову уже искренне не выскажусь. потому что не врать не могу уже, в своих масках потерялась и искать не спешила, и никто не спешил. и больше в "слабо" с небом не играю, хочу но сил нет наверх смотреть. смотреть в себя страшнее ещё.. /там пусто, холодно и тихо/, потому что мыслей своих не осталось, только песни чужие. потому что себя не осталось. и "поговори со мной" давно уже подразумевает "говори что угодно, просто хочу молчать как всегда, но при этом не чувствовать себя тенью пустой. потому что сама сказать ничего не могу, но одной так страшно." пока себя было две, пофиг было. пока душа к кому-то стремилась, не до этого было. когда оборвались все нити, паника началась не сразу...
полная свобода - как мечталось, но действительно свободным может быть только падение. все знаем. значит было дно, был удар который хребет ломает, была вся жизнь перед глазами, и свет вдалеке, и всё было. только когда?
объясните мне пожалуйста, как реально собственную смерть проебать??? жизнь проебать - это мы умеем, а вот я снова доказала что нет ничего невозможного, you watch. как реально себя оставить где-то там, в добрых днях.. вот и оно.
пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. по ходу притягиваюсь к той себе, которая на дне уже. и наблюдаю как накрывает цунами из обломков собственной жизни, из арматуры которой пробивала в своё время всё что угодно под действием очередной идеи-фикс. страшно. не то чтобы больно или грустно, просто страшно.
и не скажу что кто-то виноват, но не потому что никто. на самом деле все отчасти, меня включая, просто дело не в этом.
просто мне страшно теперь.
просто я боюсь.
просто не плачу больше. совсем.

@музыка: Kamio - Громоотвод

@темы: Я, Мысли вслух, Воспоминания, Боль

18:08 

-алё? да, привет! ..а, что? где Я? (взгляд по сторонам) судя по всему, в запое. хотелось бы быть. но как-то он недосягаем, я в него ухожу-ухожу, а всё добраться не могу... остаюсь где-то в двух шагах и иду на месте. давно? (треск в голове, отматывая плёнку) да нет ещё. хорошо если неделю. не, даже недели нет. почему? потому что запой - это лучше, чем дурдом, вены, угрозы.. НЕТ, я не ною. НЕТ, я не буду истерить, слать предсмертные записки по one.lv и пытаться героически сдохнуть от передоза аскорбинок. НЕТ, я не буду запираться на чердаках и ждать прихода привидений-убийц. я правда не ною. я каждое утро возврашаюсь домой, слушаю плеер и танцую с холодильником. мне хорошо, честно. насколько это реально. не говори мне что что-то не так. не надо. замолчи. ничего не надо. я тебя не слышу. я сказала - не слышу. нет. (гудки)

@темы: Боль

02:45 

никогда не думала, что мелочи, однажды проигнорированные и со [включенной] улыбкой пропущенные и забытые.. вообще-то никуда не уходят. они остаются висеть у тебя над душой. просто сначала их не особо замечаешь, потому что это мелочи.
но потом их становится больше. и ещё больше. и всё сложнее развернуться и сделать вид что всё в порядке.
и потом они покрывают почти всё видимое пространство, и превращаются в ровный слой отборного дерьма, который очень быстро начинает расти и душить со всех сторон. и становится [невыносимо]. и жалко тех несчастных попыток быть дохуя сильной и самостоятельной, когда скрывала бессонницу за походами по клубам, стиснутые зубы заправляла в фирменную улыбку, даже пьяные рыдания умудрялась сдерживать пока не окажусь дома в закрытом пространстве один на один сама с собой. это сраное бешенство, когда вскрывала ржавой ложкой свою душу, такую крепкую и серьёзную снаружи, такой фарш внутри, и прыгала по ней на шпильках, поливала бензом, поджигала в полночь. и каждый раз говорила себе - завтра будет новый день и ... и он будет лучше? и каждое [завтра] висело камнем на шее, тянуло на дно души, а ещё собирало душу в стакан. а потом в стакане стало неинтересно. а ещё решила что [зажила].
и если поначалу хаваешь всё подряд, то потом становишься разборчивее... продолжаешь таскаться на все вечеринки, но не всё уже тебе нравится, продолжаешь знакомиться с толпами народа, так и не запоминая их имена.. вживаешся....
а потом даже не теряешь себя, просто выкидываешь. и действительно думаешь что удачно продала. ночной жизни, улыбающимся маскам и пустоте, переполненным курилкам, лишённым содержания беседам, халявному алкоголю, бэкстейджам, прогулками на край света с малознакомыми людьми.. осознаёшь себя пустой, понимаешь что [убила] насколько могла, и что дальше уже всё равно. и весь принип жизни сводится к двум словам - "как попрёт".
и всё равно при каждой возможности поддаёшься одной слабости, наверное одной-единственной которая у тебя осталась. каждый раз потом чувствовать что предала сама себя. чтобы однажды от очередной мелочи [опять] раскалывалась душа, вышибало сознание и отказывались закрываться мокрые глаза, и "завтра" опять превращалось в стакан. а завтра не устану выживать. снова.

@темы: Боль, Грустное, Любовь, Мысли вслух

21:40 

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
так разрывается сердце, душа и мозг.
[комфорт, тепло и психотропные полёты] - неужели именно на это
я променяла [непредсказуемость, гипноз и близость к идеалу]..
и где относительно всего этого
находится [память, понимание и не разорванная поворотами событий связь]..

@темы: Чувства, Вопросы, Боль, Я

01:09 

который раз за (каждый) день
хочется вопить о человеке, от которого мне сносит башню,
и который обо мне не вспомнит, пока по стечению обстоятельств
мы снова не окажемся в пределах одного и того же помещения,
и который меня разрушает день за днём,
просто ничего не делая.

говорила же себе.
не первый раз в ту же мышеловку.
я несовместима с тёмными глазами.

@темы: Боль, Чувства, Я

01:30 

... загрузка на весь оставшийся день.
"с днём рожденья, пошла нахуй."
оставляет единственное болезненное
и уже вполне привычное ощущение.
не[ну]жность

@темы: Боль, Чувства, Я

01:53 

"никто в данном отделе не находится на грани нервного срыва, пэтому я считаю, что вы трудитесь недостаточно усердно."

из обращения начальницы отдела к подчинённым


столько планов относительно того что хочется+надо "когда(/если когда-нибудь всё-таки) получу деньги". и такое чувство что когда(/если) это произойдёт, я просто куплю ствол и пристрелюсь к чёртовой матери.

@темы: Боль, Жизненное

00:05 

странное ощущение какого-то обречённого похуизма.
высоковольтный барьер между мной и окружающим миром.
серое небо, заполненое облаками, несущимися быстрее моих мыслей..
удивительная пустота в душе, в мозгах и на сердце.
я разламываю родные рёбра, и оттуда стаей птиц вылетают
все воспоминания и ощущения, все чувства, вся боль и радость, всё.
разлетаются по ветру. я отпускаю.
отпускаю всю свою жизнь в бескрайнюю пустоту.
о боже. как неописуемо легко и свободно.

может просто давно пора перестать пускать пыль в глаза
всем и самой себе? перестать себя насиловать.
изо дня в день, из года в год.
просто подвязывать с этим всем и принять себя.
такой какая есть. никакой.
со всем этим кладбищем знаний и талантов внутри меня.
избавить серую посредственность от необходимости проявлений
навязанной самой себе излишней амбициозности.
ведь после стольких лет самокопания и самоанализа
я в очередной раз натыкаюсь на прежний результат.
на пустоту.
не могу найти решительно ничего стоящего внимания.
пора глянуть правде в глаза. я - никто.
мне нечем похвастаться, даже нечего показать.
никаких достижений.
прости, знаешь, я даже совершенно не обижаюсь
на равнодушие и отсутствие интереса.
ведь они совершенно оправданы.
что ты во мне видишь?
пустоту сложновато назвать "чем-то, что ты видишь".

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

03:14 

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: аура тупизма, Я, Чувства, Философия, Мысли вслух, Жизненное, Грустное, Воспоминания, Вопросы, Боль

01:32 

чувствую себя, как тонущий в болоте.
вроде барахталась-барахталась, надеялась на что-то.
а потом надоело. устала, и мышцы болят.
и бросила всё, потому что не вижу смысла.
и я чувтвую, как меня тянет на дно, как потихоньку пропадает воздух.
и мне даже не жалко, не грустно, я больше не хочу вырваться.
и дело не в отчаянии, не в безнадёжности, и даже не в усталости.
мне просто уже не_интересно.
вот валяюсь на постепенно поглащающей меня местности.
смотрю в небо, любуюсь облаками.
и задаю только один вопрос.
неужели нельзя было сразу дать понять, что у меня нет выбора? не в этот раз...


Записки Никому.
а из этого по ходу может даже получиться что-то более-менее интересное.

@темы: Боль, Вопросы, Я

02:09 

S.[M/O].S.

in the crowd of ghosts, their voices dry and hallow..
боль в горле и суставах ещё сильнее притупляет все ощущения.
с каждым днём я всё больше теряюсь в пространстве и времени.
я чувствую как теряю нить... я всё-таки по тебе скучаю.

Знаете, эсэмэски заменяют в современном мире сигналы SOS.
Мы,как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь.
Даже получая ответ, не вчитываемся в него:
главное – знать,что ты не один,что тебя кто-то слышит.

©Сергей Минаев."The Телки. Повесть о ненастоящей любви"

@темы: Боль

02:06 

ты злой? нет? а я да!
не можешь задушить - ОБНИМИ...
я пыталась быть доброй. я правда хотела стать лучше.
помогать людям, не ругаться матом. творить добро и не ждать ничего в ответ.
подбадривать тех кто в меньшинстве, не давить ни на кого морально.
не навязываться, не вымещать ни на ком своё плохое настроение, не срываться.
не подставлять, не подводить, не бесить, не мстить.
открыть душу и любить эту жизнь, каждую секунду.
верить что впереди есть что-то доброе и светлое, ага.
и что я из этого получила? я разбита, я выпотрошена.
пустота, отчаяние..? безразличие.
меня заебало быть доброй. я не буду хорошей.
я злая? да!
это правда? нет..
это просто для массы, чтобы было хоть что-то.
[если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....
я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.]

а ведь ты даже не заметишь, м?
ведь я изначально поняла всё не так.
а ты видишь что происходит и молчишь, надеешься что до меня всё-таки дойдёт.
только молчишь ты на опасно малом расстоянии, отпуская неприлично долгие взгляды.
никогда не задумывался над этим?
да мне похуй. может ты просто исчезнешь..?
мне больно? да нет, я не чувствую ровным счётом ничего.
ни обиды, ни досады.
ну проглючило меня, с кем не бывает. а если нет, то это уже не мои проблемы.
по ходу должны быть раны.. да? их нет.
ведь я переживаю всё это исключительно от скуки.
от этой ёбаной всеобъемлющей пустоты.
это галимое ощущение, когда твои внутренности кипят в том что ты чувствуешь,
и в один момент ты замечаешь, что они в вакууме кипят.
в галимом н-и-ч-ё-м.
допирает что ты разучилась чувстовать, вообще.
...
ты молчишь почти неделю..
и нет, я не напишу тебе.
пусть твой контакт так гипнотически мигает единственным "онлайн" на всей странице,
пусть твой номер высветится отправителем последних 20 полученных смс,
мне всё равно, мне это не нужно...
я ничего не хочу. никуда не хочу.
знаю что будут звать и уже начинаю сочинять отмазки,
хотя недавно чувствовала себя самым счастливым существом на свете
каждый раз когда ко мне обращались с фразой "пошли\поехали\будем ждать.." ..
и дело не в том что мне надоело общаться с людьми.
я просто слишком пробита насквозь своей пустотой,
настолько что уже не могу это прятать под улыбкой или даже злобой.
я просто не могу пропускать всё так насквозь, правильно Яна говорила..
я не выпустила свои проблемы, я их впитала, и ещё чужих добавила,
и давай варить это всё в себе..
пока не получилось это жалкое месиво, моя пустота.
остановите Землю, я сойду....
всё будет в порядке. мне просто нужно немного времени. это бывает иногда.
...да.

@музыка: robots don't cry - Знаешь

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

00:45 

[22:03:22] Charlie Winston говорит: знаешь
[22:03:29] Charlie Winston говорит: это состояние когда
[22:03:46] Charlie Winston говорит: выходишь из своего подъезда
[22:04:08] Charlie Winston говорит: и хочется ни о чём не думать а просто пойти в рандомном направлении
[22:04:28] Charlie Winston говорит: по каким-нибудь новым дорожкам, дворам
[22:05:03] Charlie Winston говорит: просто чтобы был не этот надоевший пейзаж
[22:05:36] Charlie Winston говорит: и в то же время чтобы не ехать за этим на другой конец города
[22:05:48] Charlie Winston говорит: вот выходишь
[22:06:00] Charlie Winston говорит: с такими мыслями
[22:06:28] Charlie Winston говорит: и понимаешь что в радиусе 2 км в любом направлении всё уже исхожено вдоль и поперёк
[22:06:48] Charlie Winston говорит: и ты можешь по памяти карту нарисовать
[22:07:04] Charlie Winston говорит: ...
[22:07:35] Charlie Winston говорит: и вот вроде и хочется, и можно бы, но если приглядеться то никак не получится
[22:07:41] Charlie Winston говорит: ...
[22:08:01] Charlie Winston говорит: у меня сейчас очень похожие ощущения
[22:08:27] Charlie Winston говорит: и не только во дворе
[22:08:34] Charlie Winston говорит: но просто
[22:08:45] Charlie Winston говорит: в жизни своё расположение
[22:08:57] Charlie Winston говорит: так сказать точку пространства и времени
[22:09:06] Charlie Winston говорит: чувствую примерно так же
[22:09:11] Charlie Winston говорит: ...

@темы: Я, Боль

12:23 

23:43 27.02.09
Каждый день захожу в дневник. И каждый раз закрываю, так ничего и не написав.
Не потому что я занята и мне некогда.
И даже не потому что мне нечего написать.
Я просто не хочу ни о чём писать. Точнее хочу, но незнаю о чём лучше рассказать.
О последних тусовках? читать дальше
Или о том ка я скучаю по своим старым друзьям? читать дальше
Об этом дибильном празднике. читать дальше
О том, что я решила валить учиться в Нидерланды?
О том, что ходила к глазному и моё зрение не падает уже больше чем 2,5 года?
О том, как мило иногда встретиться с каким-нибудь бывшим. читать дальше
О том, сколько вокруг людей с совершенно отсутствующим чувством вкуса. читать дальше
О моей несчастной сестре, которой проебали все мозги? читать дальше
О разрушительной силе кризиса.читать дальше
Или просто о том, какой хаос у меня внутри? читать дальше
why the fuck am I asking this???


@музыка: Pink - Sober

@настроение: looking for myself... sober.

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Жизненное, Я

00:10 

It's your forced life... Doesn't it feel the same to you?

@темы: Боль

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

и забавно же бывает, как только начинаешь отдавать себе отчёт в том, что наконец-то довольна жизнью - обязательно влипаешь в какое-нибудь серьёзное дерьмо..
посралась с матерью. на этот раз невосстановимо. слово "семья" в моём случае имеет всё более и более образное значение. если до этого было 2 человека, каждый из которых за себя, и чадо которое вообще не понимало что ему делать и куда деваться, то теперь получается просто 3 человека, объединённых только фамилией и крышей над головой.. и каждый за себя.
"семья".

@темы: Боль, Я

22:19 

пиздец.. я окончательно запуталась..
подумай.. реши.. определись.. не издевайся.. не строй из себя стерву.. а я не знаю!! я не могу!! я не знаю чего я хочу!!!!
ты почему-то мне полностью доверяешь, готов перевернуть мир ради одной моей улыбки. проверенный и наученный временем, уже давно почти родной. поддержка и понимание в любое время года и суток. и мне правда НЕ_всёравно. хотя, слыша каждое следующее "вечность", "навсегда", мне хочется кричать, рыдать, взорваться, исчезнуть и никогда не существовать.. это всё [НЕ ВЕЧНО] , ты прекрасно это знаешь. возможно просто пытаешься оттянуть момент, боишься остаться [один]... может не понимаешь, но один ты не останешься, я-то буду близким другом, кем являюсь помимо прочего.. незнаю, аж душу щемит пока всё это пишу.. никакой вечности, сейчас точно нет.. может когда-нибудь потом.. но не сейчас..
а он.. он такой как я хотела. [такой], каких я всё время ищу и на которых неизменно натыкаюсь. я ничего о нём не знаю, но ощущаю что он именно такой. один раз увидев, до сих пор не могу выбросить его из головы. каждый жест, каждая мелочь - как сраная галограмма моей больной фантазии. а когда что-нибудь происходит, мне вообще кажется что у меня просто воспалился мозг, это всё один большой глюк, он не существует, а я на самом деле валяюсь в белой комнате безвыходно привязанная к кровати и исхожусь истерическим смехом. и я его не понимаю. его мысли кажатся очевидными, но каждую секунду "очевидными" становятся абсолютно разные вещи. достаточно сложный чтобы заинтриговать меня.
и я на грани. уже столько времени на грани. я не знаю что делать. куда сорваться. я боюсь. риск... боюсь. и снова грань. а тут ещё эта истеричка со своим мнением.. вот и спиваюсь. это мертвецкое похмелье каждый понедельник. неужели это и есть цена жисненной мудрости?
...что за бред?

@музыка: Beseech - Innerlane

@темы: Боль, Любовь, Мысли вслух, Я

больная утопия.

главная