Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
21:45 

приветопять. эт_я.

Давно не записывала мысли.
и, если честно, уже потеряла их нити.
много надо разобрать и упорядочить.
вот-вот начну.
в данный момент я нахожусь в очень тёмном месте.
я забралась сюда сама и осознаю это.
чтобы выбраться, мне придётся изложить несколько длинных и насыщенных переживаниями историй.
всё по порядку. Но привычное использование дневника никто не отменял. Это значит, что я сейчас буду заново учиться эмоционально разряжаться в текст.
о боже, как мне режет глаз [и всё моё сучество] такая постановка цели. Особенно с учётом того, что я не то чтобы писать, я и говорить-то отвыкла. Оказывается, мне настолько жизненно необходимо конспектировать свои мысли, что без этого я не могу нормально общаться с окружающими. Непременно начну что-нибудь доказывать, а потом спорить сама с собой. Вслух. Но это тоже целая история.
в данный момент времени и пространства меня беспокоят следующие проблемы:
печальки

вот такие пироги, вкратце. Попозже разжую каждый.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

04:16 

важно)

за последних пару месяцев проихошла невъебическая куча всего, но это всё потом!!!

а пока самое главное: 3 июня 2012 - день моей мечты или что-то типа того... и пусть сегодня у меня будет куча неудобств из-за того, что я его провела не так, как должна была (за написанием нескольких работок по учёбе), а пошла на поводу событий (праздное шатание по солнечному городу со своей вселенской любовью), МНЕ ПОХУЙ, Я ТАК СЧАСТЛИВ ДАВНО НЕ БЫЛ!))))

@темы: Я, Позитив, Воспоминания

03:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

ёмаё, не ожидала что всё будет так стремительно двигаться. хоть и была sky high все выходные, всё равно хваталась за голову, т.к. ясно видела, что одета как Чарли2008, что Эд за мной внимательно следил весь вечер, что музыка идеальная была на 2-дневном InnerFade'е, что прошлое так резко притянулось.
мой опасный знакомый сказал что жизнь циклична и такое возвращение скорее всего значит, что пора исправлять ошибки. а я прекрасно поняла к тому моменту, что же именно пошло не так. по большому счёту последние несколько лет были одной затяжной ошибкой. точнее затяжным результатом одной ошибки.
вся беда заключается в том, что я научилась сомневаться. и меньше мечтать. и во всех моих идеях с тех пор появляется сноска "а если не получится, ...". и стала понятна позиция "не предел мечтаний конечно, но хорошо, что есть хоть это"..
ЧТООО БЛЯ? что со мной сделали????? где теперь мой предел мечтаний? где уверенность в своих способностях?

и какого чёрта от меня пытаются требовать те самые люди, которые научили меня продумывать все детали возможного провала гораздо тщательнее, чем собственно идею??

@темы: Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Мысли вслух, Я

01:30 

запоздалое.







долго висела, больно было. надоело всё.
да, я грубая. и обидеть могу, и права буду. мирный зверь не кусается, если его не пнуть.
а пока не пинают - зависла, залипла, на своём пустом месте, из коробки не вылезая неделями. воздух густой и плывущее по кругу солнце, трипхоп, сигарета, чай, сигарета, фильм, чай, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета... провал. 11 утра, концентрированное солнце в глаза, слишком тепло, и с каждым первым движением воздух всё гуще, сигарета, трипхоп. такая гнилая душа, в ней никто не ищет ничего, её не ищет никто, меня не ищет никто, мне спешить некуда.. я не я даже, я периодический остаток самой себя, который делить некуда уже.
как дни мимо летят - не заметно, как недели утекают, как жизнь проходит пока так увлечённо ничегонеделаешь. хотела сделать дело доброе - завязала трахаться с бывшими, и оказалось что трахаться больше не с кем, вот так-то. вероятность что кто-то оценить - крайне мала, вероятность что явится принц и очаруется масштабами моей охуенности - крайне мала. вероятность счастья крайне мала. остаётся тешиться тем, что навсегда останусь лучшей из оставленных для каждого, второй строкой в топ-сколько_было. а первые точно пустыми будут, пока искренне не признаю превосходство каждой, оттуда радость и слёзы в наборе, сама тащусь но сама не дотягиваю, и от души отлегло. и душа отложилась в проблемных зонах так знакомо, солёные капли на коленках, на инвалидном месте в пустом транспорте. без водителя и остановок, неделями через загустевший тяжёлый воздух, концентрированное солнце и зависший дождь. звонком сорвёт стопкран, только звонка не будет, так тихо что аж пусто, так плохо что уже хорошо.. хорошо что никто не вспомнит без напоминаний, как бы ни обещал быть рядом, когда плохо, КАЖДЫЙ. стала картинкой трёхмерной, почти живой, очень подвижной для картинки, анабиоз в человеческом варианте. предел моделирования подтянулся на лестничную клетку, воздух гуще стал, движения тяжёлые, дым, чай, трипхоп, дым, трипхоп..
[дома кошка, но она не вылечит души, куда её ни приложи.]

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Музыка, Мысли вслух, Я

06:40 

а знаешь.... ну нахуй.
ведь раньше сидела до 3 ночи в слезах и катала сюда посты километровые, снова и снова воскрешая моменты только ради того чтобы точнее чувство передать, чтобы ближе к истине рассказ был, своими глазами. ещё и какое-то больное эстетическое удовольствие получала от всего этого действия.
и я знала наверняка, что ничего невозможного нет. что что угодно реально, если как следует попробовать. [ куда-то бежать и с кем-то бороться ]. помнишь? каждый момент это было, всю жизнь двигало. похоже что только этим и жила уже..
а теперь статика. 5 утра, дохера мыслей, и похуй что делать, лишь бы музыку слушать, свой вечный рэндомный набор, где общий тэг один только - [НахуяМнеЭтоВсё?], в ящик закрылась и подождала пока выход зарастёт. где день где ночь - уже тоже хороший вопрос, потерялась опять. и тут мысли только отрывками, строки пустые уже, без души совсем. и на трезвейшую голову уже искренне не выскажусь. потому что не врать не могу уже, в своих масках потерялась и искать не спешила, и никто не спешил. и больше в "слабо" с небом не играю, хочу но сил нет наверх смотреть. смотреть в себя страшнее ещё.. /там пусто, холодно и тихо/, потому что мыслей своих не осталось, только песни чужие. потому что себя не осталось. и "поговори со мной" давно уже подразумевает "говори что угодно, просто хочу молчать как всегда, но при этом не чувствовать себя тенью пустой. потому что сама сказать ничего не могу, но одной так страшно." пока себя было две, пофиг было. пока душа к кому-то стремилась, не до этого было. когда оборвались все нити, паника началась не сразу...
полная свобода - как мечталось, но действительно свободным может быть только падение. все знаем. значит было дно, был удар который хребет ломает, была вся жизнь перед глазами, и свет вдалеке, и всё было. только когда?
объясните мне пожалуйста, как реально собственную смерть проебать??? жизнь проебать - это мы умеем, а вот я снова доказала что нет ничего невозможного, you watch. как реально себя оставить где-то там, в добрых днях.. вот и оно.
пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. по ходу притягиваюсь к той себе, которая на дне уже. и наблюдаю как накрывает цунами из обломков собственной жизни, из арматуры которой пробивала в своё время всё что угодно под действием очередной идеи-фикс. страшно. не то чтобы больно или грустно, просто страшно.
и не скажу что кто-то виноват, но не потому что никто. на самом деле все отчасти, меня включая, просто дело не в этом.
просто мне страшно теперь.
просто я боюсь.
просто не плачу больше. совсем.

@музыка: Kamio - Громоотвод

@темы: Я, Мысли вслух, Воспоминания, Боль

15:37 

как я встретил Новый Год 2011 ^_^

наверное пора уже прийти в состояние рассказать об этом))

в общем-то никогда не думала что план "встречать новый год в МП" может оказаться настолько удачным!

в итоге для того чтобы встретить большую часть тех кого хотелось бы увидеть на новый год не пришлось ездить по городу туда-сюда, вылавливая несколько компаний. было весело, красиво, и никому не надо мыть посуду в итоге))

и как бы мы не ржали сначала что у нас благотворительная вечеринка для неудачников, которым больше некуда пойти, с диджеями, танцующими в зале чтобы хоть как-то supportить собственный плейлист... нас "неудачников" в итоге собралось немало)) по большей части все свои-родные. у нас было всё - и дискотека, и живое выступление, и домашняя пицца, и салют в полночь, с бенгальскими огнями, отсчётом секунд и перестрелкой пробками от шампанского, криками "ура" и "сфоткай ещё раз, я кажется моргнул" на общей фотографии, и особые новогодние коктейли, и испечённые на месте вафли.. да блин, всё было! и всё было офигенно!)))

осталось только фотоньки получить для полноты воспоминаний))

@темы: Воспоминания, Позитив

12:14 

я не сука и не стерва. я милая и добрая, просто не со всеми..

@темы: Музыка, Воспоминания

21:02 

такое редкое Лиго. полупьяное, полувесёлое.
полупроспанное, полупроторможенное,
полуукуренное, полупопробовав так тщательно выбранный шашлык,
потом полутрезвое у полукостра, полуслушая плеер.
п о л у с а м а п о с е б е .
и как бы со всеми.
...полупраздник.

@темы: Воспоминания

21:48 

-1.
и пожалуй так даже лучше.
для обеих сторон.

@темы: Воспоминания

01:10 

music

резкий скачок назад, в лето-осень 2008,
молчаливое нытьё ни о чём про себя
на фоне общей радостно-солнечно-бешенной атмосферы
и большого количества резких движений,
всё тот же Damian Marley, всё тот же Matisyahu,
всё те же песни в плеере, некоторые переделаны, некоторые совсем другие.
чувства те же.
бездарно смешанные. бестолковые и болезненные.
бессмысленные и ещё раз болезненные.

уверенной походкой никуда и ни за чем. ни к кому, ни с кем.
в окружении so called friends, которые в большинстве своём тоже никто.
просто продолжают вспоминать иногда, если что-то нужно.
помощь - поддержка - совет - компания.. больше ниоткуда.

знаете что такое на самом деле одиночество? это когда вокруг тебя очень много разных людей, с которыми интересно и приятно проводить время. и они все к тебе замечательно относятся. но у каждого из них есть кто-нибудь, чьё присутствие предпочли бы твоему. и это не изменить.
закрывать на это глаза. это искусство. идти дальше.

много усилий. никуда.
жаль.

много шагов впереди.

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания

14:41 

забавно.. когда-то наткнулась на сообщество, где по твоему дневнику составляют твой психологический портрет, этим занимаются несколько человек. оставила заявку двоим, один ответ получила достаточно быстро, а второй только сегодня... забавно то, насколько они получились разные, хоть и кусками связанные между собой. хотя неудивительно, между их составлением прошло больше года)) кому интересно, можете почитать. ПОКА РАЗРЕШАЮ XDDD
номер раз - 16 декабря 2008
номер два - 05 марта 2010

@темы: Вопросы, Воспоминания, Я

23:20 

Miley Cyrus

хотите - верьте, хотите - нет,
можете плакать или смеяться,
но я сижу и слушаю Miley Cyrus.
и не случайно, а намеренно скачала пару альбомов. и сижу слушаю.


удивительно, но все песни подряд рисуют только одного человека,
и сама вероятность такого хода ассоциаций идёт наперекор
всем моим правилам, принципам и элементарно привычкам
и не поддаётся никакому логическому обоснованию..


а так вообще, на самом деле очень красивые и милые песенки.




@темы: Позитив, Музыка, Воспоминания, Я

11:22 

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
(c) из м/с "Футурама"
we're supposed to be in love, but what am I supposed to do??
(c)"what am I supposed to do?" by Trash Fashion



в общем ппц, товарищи.
причём ещё вчера утром я хотя бы могла точно сказать
к кому с моей стороны применимы эти цитаты.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
(с) Бернард Шоу

@темы: Грустное, Воспоминания, Вопросы, Друзья, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

22:31 

странные сны мне спать мешали
по комнате летали
вместе с дымом таяли, таяли, таяли
куда-то звали, голоса всё время повторяли
что никто не виноват в моей печали
мне втирали, в своём уверяли
эхом сочным эхом в ночи звучали
таяли, таяли

странные сны мне спать мешали
по комнате летали вместе с дымом таяли
куда-то звали, голоса всё время повторяли
что никто не виноват в моей печали

странные сны мне снятся, в окно стучатся
наверное не знают они куда податься
хотят играться снова, меня запутать
клубами солнечного дыма окутать
летят минуты, ночь постепенно тает
уходит и мои сны с собой забирает
но продолжает, продолжает снова
мне не даст вставить ни одного слова
всё готово, мне продолжать пора
и как вчера та же самая игра
жара, в духоте зажигается рассвет
но странные сны мне не дали ещё ответ

странные сны мне спать мешали
по комнате летали вместе с дымом таяли
куда-то звали, голоса всё время повторяли
что никто не виноват в моей печали

странные сны летали, мне спать мешали
с дымом таяли, таяли, со мной играли
куда-то звали, но с ними идти я боялся
не скрывался, за реальность держался
им не поддавался, нет
но вместе с дымом я всё же уходил туда, где всё красиво
срывался, оттуда возвращался
и между чёрно-белым и цветным потерялся
и как бы не старался происходящее понять
просто себя заставил ждать, чего-то ждать
и всего один вопрос завис как звенящий фон -
а может быть это ты мой странный сон?

странные сны мне спать мешали
по комнате летали вместе с дымом таяли
куда-то звали, голоса всё время повторяли
что никто не виноват в моей печали...


@музыка: apofeoz sound system

@темы: Воспоминания, Музыка, Позитив, Чувства

16:10 

about The Prodigy.

"where are my people? I can't see you.. let's burn this town..."

"аааааааааааааааааааааааааааааа дааааааааааааааа даваааааааааааййй!!!!"

"i'm the firestarter, twisted firestarter!!"

мытожемытожедадада..

вот это точно было "круче чем секс"!

увидеть этих трёх нариков вживую..

РАДИ ЭТОГО СТОИЛО ЖИТЬ!!!!



пожалуй это - самый охуенный подарок, который я получила, пусть и с опозданием,

на самом деле с этим двухчасовым счастьем ни в какую не сравнится

даже флакон ИвСенЛорана, полученный ровно в день рожденья...


It was fucking awesome!!!!


@темы: Воспоминания, Позитив, Точка зрения

01:22 

17.09-18.09 trip to Tallinn

я не могу объективно сказать когда я вообще тут была последний раз
чтобы хоть почитать, что пишут люди.
ближайшее прошлое слегка затуманено,
но нично никогда не вырежет из меня этого ощущения -
идти по незнакомому городу вечером,
попутно пуская корни и ощущая вселенную,
осозновать единство всего существующего,
а также в принципе и смысл бытия,
наблюдая за некоторыми людьми, которые присоединились к тебе
с целью вспомнить как звучит их искренний смех,
который они теперь не в силах остановить.
замечать, как сменяются кадры пространства и зависает время,
а твоё сознание зверски двоится,
и тебя не покидает чувство дежавю.
как будто всё это уже когда-то с тобой происходило,
один в один - каждое слово, каждое движение.
и в мыслях у тебя проносится весь мир, и ты пытаешься кому-то что-то объяснить.
а после вспоминаешь только одну бессвязную фразу.
вот люди идут сейчас мимо. видят нас, сидящих в баре, и наши улыбки от уха до уха. слышат наш смех и позитивные темы которые мы задвигаем тут. ведь мы производим впечатление счастливых людей. и они думают - о, мол, ребята наверное верят в светлое будущее, наверное они хотят сделать этот мир лучше, не теряют надежды, верят в чудеса, творят добро, бла-бла... и думают, что раз уж есть на свете такая молодёжь, то наверное всё не так уж плохо, и наверное всё наладится. и через пару минут они уже тоже верят в светлое будущее, типа следуют нашему примеру. а ведь мы на самом деле тупо убитые наркоманы.
но понимаешь что твои удивительные открытия сейчас
совершенно никого не ебут, и замолкаешь.
со спокойным осознанием того, что ты, по крайней мере, ЗНАЕШЬ.
...и что ты просто тупой укурыш, и завтра тебе будет всё равно,
что в итоге делать со своей жизнью.

удивительное ощущение дежавю, как будто я уже чувствовала себя таким же куском дерьма когда-то раньше.

@музыка: 311 - Hostile Apostile

@настроение: I do, I don't, whatever...

@темы: аура тупизма, Я, Философия, Точка зрения, Мысли вслух, Воспоминания

18:12 

A.

давай.. запутай меня ещё больше.
ведь моё сознание скрутило не абсентом и не кальяном. и даже не травой.
и ты прекрасно знаешь что это на самом деле.. ты.
так просто, исчезал весь мир. оставался за стеклом.
сейчас уже сильно напоминает прошлое лето и отношения на один вечер и человека,
который так же непринуждённо кормил меня кальянным дымом и поцелуями,
и всё тот же внутренний вопрос "насколько сознательно?".
и вспомнил ли ты это с утра, ведь я сама к рассвету
уже сомневалась в соответствии этих воспоминаний действительности.

и всю сказочность портит то единственное рациональное зерно моего сознания,
которое безошибочно убеждает что это был всего лишь интересный эпизод очередной пьянки.
и что нежность затуманенного взгляда и многократные повторения не значат ровным счётом ничего,
ведь, чёрт побери, мы просто были порядком в джазе.
и сегодня ты не подашь никаких пизнаков жизни. и завтра тоже.
так же как послезавтра, и потом, и ещё через неделю.
ведь "в хлам" - единственное состояние, в котором мы окончательно теряем способность
сопротивляться тому, что нас просто магнитит друг к другу...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

00:03 

20.08
надо бы запомнить.
дообщались.
непонятно.
интересно получилось.
мля, такая каша в голове...
до сих пор не вкурила что произошло.

а ведь я примерно догадывалась, что так оно и будет.
что ты будешь возвращаться. снова и снова.
а я каждый раз не смогу найти в себе достаточно веского [желания отказаться].
никаких обещаний, никаких обязательств, ничего лишнего. никаких проблем.

только интересно как-то всё получилось.
всё-таки странно если вдуматься, не понимаю зачем меня понесло
вскрывать себе душу и снова ковырять там чёртов шрам,
который остался наверное на всю жизнь.
такого поворота не ожидала. никто не ожидал. как оказалось.
удивительно. может всё-таки реально существует
такая штука как "предопределение", или как там её.

@темы: Вопросы, Воспоминания, Мысли вслух

03:14 

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: аура тупизма, Я, Чувства, Философия, Мысли вслух, Жизненное, Грустное, Воспоминания, Вопросы, Боль

больная утопия.

главная