• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:45 

приветопять. эт_я.

Давно не записывала мысли.
и, если честно, уже потеряла их нити.
много надо разобрать и упорядочить.
вот-вот начну.
в данный момент я нахожусь в очень тёмном месте.
я забралась сюда сама и осознаю это.
чтобы выбраться, мне придётся изложить несколько длинных и насыщенных переживаниями историй.
всё по порядку. Но привычное использование дневника никто не отменял. Это значит, что я сейчас буду заново учиться эмоционально разряжаться в текст.
о боже, как мне режет глаз [и всё моё сучество] такая постановка цели. Особенно с учётом того, что я не то чтобы писать, я и говорить-то отвыкла. Оказывается, мне настолько жизненно необходимо конспектировать свои мысли, что без этого я не могу нормально общаться с окружающими. Непременно начну что-нибудь доказывать, а потом спорить сама с собой. Вслух. Но это тоже целая история.
в данный момент времени и пространства меня беспокоят следующие проблемы:
печальки

вот такие пироги, вкратце. Попозже разжую каждый.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Угроза миру

URL
03:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:38 

ох, ребятки... давно меня с вами не было.
теперь наконец-то с компом, буду на связи.

скажу только одно - my sweet 20 однозначно будут чем-то из ряда вон замечательным.
я наконец-то могу искренне сказать, что я счастлив. рада тому, как проходит каждый день. (:
осталось только придумать, как расплатиться за учёбу.
моя жизнь пре-крас-на!

@музыка: Deekline & Ed Solo - Top Rankin

@настроение: (sun)

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Позитив, Я

04:50 

а мне всё дальше башню сносит.
солнце пригревает, темнею понемножку, с ума схожу всё так же.
через неделю будет лето - свет, жара и море, ночные вылазки в неизвестном направлении.
а весна сработала брутально, но оказалась неурожайной почему-то.
и если возьму себя в руки, может и начну реальностью жить.
но я же продолжаю видеть сны и просыпаться с улыбкой, потому что там он был.
я же вижу падающие звёзды ближе к рассвету.
я же рискну разнести вдребезги свою душу чтобы попробовать поймать за хвост мечту.
я же я.
а он такой он.
из фотографий и обрывков памяти его улыбку принимаю внутривенно.
реальность отступает и голова кружится. и ничего не надо больше.
так убивается свободное время, да и несвободное тоже.
в голове рождаются бесчисленные записки никому, целые письма, пламенные речи,
но до контакта с клавиатурой не доживают, потому что слов не подобрать.
и потому что не надо, и ещё потому что всё равно не прочитает.
а предел мечтаний - не потому что недостижим. а потому что надо уметь мечтать
и надо действовать, чтобы превратить мечту в реальность.
не сомневаться в том, что мечта превращается в реальность, если действовать.
я раньше так делала. этой весной вспоминаю.
и сейчас бы делала. действовала. но при свободной кассе руки связаны.
слова в горло не лезут, вслепую сложно, никак.
не хватает элеметнарно в глаза заглянуть, всё за ними прочитать.
не хватает встреч, хотя бы случайных.
встретьте нас случайно, пожалуйста, кто-нибудь.
что-нибудь из этого получится, я уверена.
потому что при минимальном контакте искрит, я знаю. я видела.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

03:42 

самое странное, ты прекрасно знаешь что тебя не услышат, но пытаешься достучаться.
через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты.
ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать.
ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени.
ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой.
но почему-то это снова и снова происходит.

скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового.
и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс".
именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет.
у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.

@темы: Грустное, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Чувства, Я

13:59 

ёмаё, не ожидала что всё будет так стремительно двигаться. хоть и была sky high все выходные, всё равно хваталась за голову, т.к. ясно видела, что одета как Чарли2008, что Эд за мной внимательно следил весь вечер, что музыка идеальная была на 2-дневном InnerFade'е, что прошлое так резко притянулось.
мой опасный знакомый сказал что жизнь циклична и такое возвращение скорее всего значит, что пора исправлять ошибки. а я прекрасно поняла к тому моменту, что же именно пошло не так. по большому счёту последние несколько лет были одной затяжной ошибкой. точнее затяжным результатом одной ошибки.
вся беда заключается в том, что я научилась сомневаться. и меньше мечтать. и во всех моих идеях с тех пор появляется сноска "а если не получится, ...". и стала понятна позиция "не предел мечтаний конечно, но хорошо, что есть хоть это"..
ЧТООО БЛЯ? что со мной сделали????? где теперь мой предел мечтаний? где уверенность в своих способностях?

и какого чёрта от меня пытаются требовать те самые люди, которые научили меня продумывать все детали возможного провала гораздо тщательнее, чем собственно идею??

@темы: Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Мысли вслух, Я

19:41 

берегись, беспечный и ни в чём не виноватый город. :)

тихо шифером шурша,
универ отменяется и да здравствует внезапное залипание на солнышке под
маяком. с поразительной регулярностью. и зеркало уже пугает значительно
меньше.

и понеслась душа в рай. иии ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО ;DD

P.S. мне насрать, что вы обо мне думаете - моя бабуля говорит, что я Солнышко... fuck yeah. :)

 

в общем-то весеннее бешенство меня всё-таки настигло после ранне-весенней апатии. бегаю теперь вся такая с красными ногтями, в микрошортах и очках шерифа. позависала в пространстве, отдохнула очевидно, и теперь опять разбегаюсь с целью нырнуть в бурлящий поток жизни. и пусть я даже переломаю все кости и возможно в чьих-то глазах потеряю лицо, мне не жалко, мне уже не страшно. возвращается Чарли2008, опять [куда-то бежать и с кем-то бороться]. и вот её точно ничто не сломает. сердечный привет всем, кто по мне скучал, и настоятельная рекомендация хэйтерам впредь быть поосторожней в словах и действиях. или купить собаку, плащ и ствол.


P.P.S. а лето обещает быть наркоманским.


@темы: Мысли вслух, Позитив, Я

12:26 

Ни взгляда, ни звонка, ни сувенира…
Единственные в хрупком постоянстве,
Среди большого суетного мира –
Две точки, удалённые в пространстве.

Две точки в нестабильном состояньи,
На слишком переменчивой планете,
Мельчайшие частицы мирозданья –
Наивные стареющие дети

Ни писем, ни свидания, ни фото…
Забытых слов тревожная невнятность,
Нелёгкая духовная работа:
Возможность, допустимость, вероятность…



давно так не впечатляли рэндомно цитируемые стихи. сижу и не знаю, чего от этого человека ожидать. и, как ни странно, непременно чего-то жду. хотя голова совсем другим забита.. от которого больше жду. но при этом уже несколько месяцев панически боюсь элементарно начать разговор ни о чём. не наблюдала за собой такого лет 5 наверное..

а ещё - в 2003-2006 снимали лучшие фильмы и писали лучший кач! и вот хоть убейте! xD сижу переслушиваю всю свою папку ню-митала, и лучшие альбомы датированы именно этими годами!

@музыка: Adema - Until Now

@настроение: аааааААААААааАААаааа!

@темы: Мысли вслух, Музыка

01:30 

запоздалое.







долго висела, больно было. надоело всё.
да, я грубая. и обидеть могу, и права буду. мирный зверь не кусается, если его не пнуть.
а пока не пинают - зависла, залипла, на своём пустом месте, из коробки не вылезая неделями. воздух густой и плывущее по кругу солнце, трипхоп, сигарета, чай, сигарета, фильм, чай, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета... провал. 11 утра, концентрированное солнце в глаза, слишком тепло, и с каждым первым движением воздух всё гуще, сигарета, трипхоп. такая гнилая душа, в ней никто не ищет ничего, её не ищет никто, меня не ищет никто, мне спешить некуда.. я не я даже, я периодический остаток самой себя, который делить некуда уже.
как дни мимо летят - не заметно, как недели утекают, как жизнь проходит пока так увлечённо ничегонеделаешь. хотела сделать дело доброе - завязала трахаться с бывшими, и оказалось что трахаться больше не с кем, вот так-то. вероятность что кто-то оценить - крайне мала, вероятность что явится принц и очаруется масштабами моей охуенности - крайне мала. вероятность счастья крайне мала. остаётся тешиться тем, что навсегда останусь лучшей из оставленных для каждого, второй строкой в топ-сколько_было. а первые точно пустыми будут, пока искренне не признаю превосходство каждой, оттуда радость и слёзы в наборе, сама тащусь но сама не дотягиваю, и от души отлегло. и душа отложилась в проблемных зонах так знакомо, солёные капли на коленках, на инвалидном месте в пустом транспорте. без водителя и остановок, неделями через загустевший тяжёлый воздух, концентрированное солнце и зависший дождь. звонком сорвёт стопкран, только звонка не будет, так тихо что аж пусто, так плохо что уже хорошо.. хорошо что никто не вспомнит без напоминаний, как бы ни обещал быть рядом, когда плохо, КАЖДЫЙ. стала картинкой трёхмерной, почти живой, очень подвижной для картинки, анабиоз в человеческом варианте. предел моделирования подтянулся на лестничную клетку, воздух гуще стал, движения тяжёлые, дым, чай, трипхоп, дым, трипхоп..
[дома кошка, но она не вылечит души, куда её ни приложи.]

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Музыка, Мысли вслух, Я

06:40 

а знаешь.... ну нахуй.
ведь раньше сидела до 3 ночи в слезах и катала сюда посты километровые, снова и снова воскрешая моменты только ради того чтобы точнее чувство передать, чтобы ближе к истине рассказ был, своими глазами. ещё и какое-то больное эстетическое удовольствие получала от всего этого действия.
и я знала наверняка, что ничего невозможного нет. что что угодно реально, если как следует попробовать. [ куда-то бежать и с кем-то бороться ]. помнишь? каждый момент это было, всю жизнь двигало. похоже что только этим и жила уже..
а теперь статика. 5 утра, дохера мыслей, и похуй что делать, лишь бы музыку слушать, свой вечный рэндомный набор, где общий тэг один только - [НахуяМнеЭтоВсё?], в ящик закрылась и подождала пока выход зарастёт. где день где ночь - уже тоже хороший вопрос, потерялась опять. и тут мысли только отрывками, строки пустые уже, без души совсем. и на трезвейшую голову уже искренне не выскажусь. потому что не врать не могу уже, в своих масках потерялась и искать не спешила, и никто не спешил. и больше в "слабо" с небом не играю, хочу но сил нет наверх смотреть. смотреть в себя страшнее ещё.. /там пусто, холодно и тихо/, потому что мыслей своих не осталось, только песни чужие. потому что себя не осталось. и "поговори со мной" давно уже подразумевает "говори что угодно, просто хочу молчать как всегда, но при этом не чувствовать себя тенью пустой. потому что сама сказать ничего не могу, но одной так страшно." пока себя было две, пофиг было. пока душа к кому-то стремилась, не до этого было. когда оборвались все нити, паника началась не сразу...
полная свобода - как мечталось, но действительно свободным может быть только падение. все знаем. значит было дно, был удар который хребет ломает, была вся жизнь перед глазами, и свет вдалеке, и всё было. только когда?
объясните мне пожалуйста, как реально собственную смерть проебать??? жизнь проебать - это мы умеем, а вот я снова доказала что нет ничего невозможного, you watch. как реально себя оставить где-то там, в добрых днях.. вот и оно.
пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. по ходу притягиваюсь к той себе, которая на дне уже. и наблюдаю как накрывает цунами из обломков собственной жизни, из арматуры которой пробивала в своё время всё что угодно под действием очередной идеи-фикс. страшно. не то чтобы больно или грустно, просто страшно.
и не скажу что кто-то виноват, но не потому что никто. на самом деле все отчасти, меня включая, просто дело не в этом.
просто мне страшно теперь.
просто я боюсь.
просто не плачу больше. совсем.

@музыка: Kamio - Громоотвод

@темы: Я, Мысли вслух, Воспоминания, Боль

02:27 

самое тупое наверное
это когда у тебя есть грандиозная идея
+ещё и логически достаточно обоснованая
есть сообщники, которые собрались помогать чем могут
и жертва отмечена крестиком
и жертва в зоне доступа
....но ты не можешь найти повод написать первой.

@темы: Мысли вслух

23:15 

когда интернет отключается за 10 минут

до публикации везде поста, в итоге сокращённого до лаконичного "да пошло всё нахуй!"

это знак.

это по-любому знак.


@темы: Мысли вслух

17:43 

терпимость сломана, и знаки словно подавлены таймером - там тайны были настоящими.
спятивших спящих глаз касаются пальцы, линии льдом по ранам от пыток, кувшин холодной воды, избыток слёз..
тихих всхлипов, руками закрыты глаза, дабы не видел, но он не увидит уже ланит её, покрытых солью.
в пыли полосы боли.
стальными прутьями из тела выбриты под ноль..
дыхание остановлено, роба раскрашена кровью сухой, плотью.
роль исполнена - свободен, быть может, теперь срок годности дошёл до предела, и тело стало пустым.
меркнут опавшие крылья деревьев..

тело - это лишь оболочка для анализа происходящего;
слишком слабыми стали
объятия дали.. относим, и далее
свободен, как воздух, стирая между временным грани,
после того как поймаешь [смысл себя].

изумрудные капли памяти, как яд, капают вспять.
найти, исправить то, что было неправильным, дабы хотя бы на час-два или более продержать дыхание в оболочке, внутри грани которой душа...
часть кричит о боли, часть с помутнённой слабостью.
в участках радости - провалы, и снадобье лекаря не способно вернуть в лоно здравого разума.
разве она не достойна была быть рядом с ним?
теперь только тело - а это как куклами делать движения медленными, бесполезными сценами, нежность внешности режет сухостью рук, мелонин по самые корни покинул прутья седовласости, глаз белые сферы покинувший взгляд опустошает пространство - точно так, словно питание истоптало себя последним дыханием, бледное тело теперь пожалуй дышит так часто и правильно...

тело - это лишь оболочка для анализа происходящего;
слишком слабыми стали
объятия дали.. относим, и далее
свободен, как воздух, стирая между временным грани,
после того как поймаешь смысл себя.


@музыка: Да Край - Тело

@темы: Мысли вслух, Музыка

01:13 

что бы рассказать... да на самом деле дофига всего происходит.
но это не важно.
хотя нет, важно. но чисто для себя.
веду своё полезно-бесполезное существование,
не сплю по трое суток и ночами бухаю с иностранцами,
и не только с иностранцами, а там иногда уж и не бухаю,
вечные танцы до упаду и беготня на шпильках по старому городу,
и рассвет встречает меня усталую, красивую, с улыбкой и цветами, и с полупереломанными ногами,
довольную собой и разбитую внутри.
изрезанную осколками собственной души или того что от неё осталось,
или не осталось.
главное что оболочка в порядке и есть чем платить за квартиру, а остальное как-нибудь образуется.
party life моя стихия, и я даже не жалуюсь...
от родителей съехала, с парнем рассталась, и ныться больше некому и незачем.
подъём на закате и ежедневный побег обратно в ночь.
Alors On Dance.


помню только то, что осталась одна неисполненная мечта.. недобитая цель.
которую я обязательно добью, хоть уже не так уж и уверена, что мне это нужно.
но нужно, хотя бы чтобы убедиться что нафиг не нужно было.
вот, пожалуй, и всё.


@темы: Я, Мысли вслух, Жизненное

01:10 

music

резкий скачок назад, в лето-осень 2008,
молчаливое нытьё ни о чём про себя
на фоне общей радостно-солнечно-бешенной атмосферы
и большого количества резких движений,
всё тот же Damian Marley, всё тот же Matisyahu,
всё те же песни в плеере, некоторые переделаны, некоторые совсем другие.
чувства те же.
бездарно смешанные. бестолковые и болезненные.
бессмысленные и ещё раз болезненные.

уверенной походкой никуда и ни за чем. ни к кому, ни с кем.
в окружении so called friends, которые в большинстве своём тоже никто.
просто продолжают вспоминать иногда, если что-то нужно.
помощь - поддержка - совет - компания.. больше ниоткуда.

знаете что такое на самом деле одиночество? это когда вокруг тебя очень много разных людей, с которыми интересно и приятно проводить время. и они все к тебе замечательно относятся. но у каждого из них есть кто-нибудь, чьё присутствие предпочли бы твоему. и это не изменить.
закрывать на это глаза. это искусство. идти дальше.

много усилий. никуда.
жаль.

много шагов впереди.

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания

02:45 

никогда не думала, что мелочи, однажды проигнорированные и со [включенной] улыбкой пропущенные и забытые.. вообще-то никуда не уходят. они остаются висеть у тебя над душой. просто сначала их не особо замечаешь, потому что это мелочи.
но потом их становится больше. и ещё больше. и всё сложнее развернуться и сделать вид что всё в порядке.
и потом они покрывают почти всё видимое пространство, и превращаются в ровный слой отборного дерьма, который очень быстро начинает расти и душить со всех сторон. и становится [невыносимо]. и жалко тех несчастных попыток быть дохуя сильной и самостоятельной, когда скрывала бессонницу за походами по клубам, стиснутые зубы заправляла в фирменную улыбку, даже пьяные рыдания умудрялась сдерживать пока не окажусь дома в закрытом пространстве один на один сама с собой. это сраное бешенство, когда вскрывала ржавой ложкой свою душу, такую крепкую и серьёзную снаружи, такой фарш внутри, и прыгала по ней на шпильках, поливала бензом, поджигала в полночь. и каждый раз говорила себе - завтра будет новый день и ... и он будет лучше? и каждое [завтра] висело камнем на шее, тянуло на дно души, а ещё собирало душу в стакан. а потом в стакане стало неинтересно. а ещё решила что [зажила].
и если поначалу хаваешь всё подряд, то потом становишься разборчивее... продолжаешь таскаться на все вечеринки, но не всё уже тебе нравится, продолжаешь знакомиться с толпами народа, так и не запоминая их имена.. вживаешся....
а потом даже не теряешь себя, просто выкидываешь. и действительно думаешь что удачно продала. ночной жизни, улыбающимся маскам и пустоте, переполненным курилкам, лишённым содержания беседам, халявному алкоголю, бэкстейджам, прогулками на край света с малознакомыми людьми.. осознаёшь себя пустой, понимаешь что [убила] насколько могла, и что дальше уже всё равно. и весь принип жизни сводится к двум словам - "как попрёт".
и всё равно при каждой возможности поддаёшься одной слабости, наверное одной-единственной которая у тебя осталась. каждый раз потом чувствовать что предала сама себя. чтобы однажды от очередной мелочи [опять] раскалывалась душа, вышибало сознание и отказывались закрываться мокрые глаза, и "завтра" опять превращалось в стакан. а завтра не устану выживать. снова.

@темы: Боль, Грустное, Любовь, Мысли вслух

14:10 

я поняла одно - я люблю.
теперь осталось ещё понять, кого..

@темы: Мысли вслух

01:10 

ситуация продолжает раскатывать мой мозг
и крутить из него пирожки с непониманием.
сантабарбара собственного сочинения
и я зачем-то в числе крайне отрицательных персонажей.
а после того как это выливается в крупномасштабные жизненные проблемы,
я зачем-то воспринимаю это как "ну бывает"
и совершенно необъяснимо - действительно начинаю
искать во всём свою тяжкую вину.

@темы: Мысли вслух, Чувства

21:59 



и почему-то блин каждый раз одно и то же...
ну не верю я что всю свою сознательную жизнь считала адекватной половиной человечества
ту её половину, смысл жизни которой в итоге сводится тупо к сексу.

ещё в очередной раз убедилась что (временное?) воздержание от последнего
моментально показывает кто есть кто.

начинаю жалеть о содеянном летом под влиянием наплыва гормонов.

@темы: Мысли вслух

больная утопия.

главная