• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:16 



the race is long, and in the end it's only with yourself...

@темы: Мысли вслух, Музыка, Жизненное, Философия

11:22 

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
(c) из м/с "Футурама"
we're supposed to be in love, but what am I supposed to do??
(c)"what am I supposed to do?" by Trash Fashion



в общем ппц, товарищи.
причём ещё вчера утром я хотя бы могла точно сказать
к кому с моей стороны применимы эти цитаты.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
(с) Бернард Шоу

@темы: Грустное, Воспоминания, Вопросы, Друзья, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

01:42 

нет больше сил, я уже ненавижу этот дом.
и этих людей, которые сами никогда не умели дружить
и меня медленно но верно загоняют в положение
благоприятное для крушения всех дружеских связей
с возможностью, как ни странно, всегда ответить что "сама виновата".
и то что я упираюсь ногами и руками перестаёт помогать.
отрицать это уже бесполезно, образ действий слишком заметно изменился.
я потихоньку сползаю в тот чёрный угол,
в который скоро никто не захочет протянуть руку.
а сама и смогу только кусаться.
каждую секунду с обидой вспоминая, как я сюда не хотела.
но не смогла просто послать нахуй и потребовать того что мне полагается.

@темы: Я, Мысли вслух

22:54 

... А. - пшолка. пшолка он нахуй.
что касается моих феерических эмоций, они дохнут как голодные мухи.
очевидно начала немного трезвее смотреть на ситуацию.

последние месяцы были вроде как немыми криками
"спаси и отвлеки"
..спасибо наверное.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

14:44 

мля, я всё-таки ооооооочень хочу на Prodigy...
ладно, как обычно, полёт моей безграничной фантазии -
вот бы человек 14 кто не поздравил меня с д.р. внезапно спохватились,
скинулись по латику и подарили мне билет.
шикарно было бы...


@музыка: The Prodigy - Full Throttle (Original Mix)

@темы: Грустное, Мысли вслух

01:22 

17.09-18.09 trip to Tallinn

я не могу объективно сказать когда я вообще тут была последний раз
чтобы хоть почитать, что пишут люди.
ближайшее прошлое слегка затуманено,
но нично никогда не вырежет из меня этого ощущения -
идти по незнакомому городу вечером,
попутно пуская корни и ощущая вселенную,
осозновать единство всего существующего,
а также в принципе и смысл бытия,
наблюдая за некоторыми людьми, которые присоединились к тебе
с целью вспомнить как звучит их искренний смех,
который они теперь не в силах остановить.
замечать, как сменяются кадры пространства и зависает время,
а твоё сознание зверски двоится,
и тебя не покидает чувство дежавю.
как будто всё это уже когда-то с тобой происходило,
один в один - каждое слово, каждое движение.
и в мыслях у тебя проносится весь мир, и ты пытаешься кому-то что-то объяснить.
а после вспоминаешь только одну бессвязную фразу.
вот люди идут сейчас мимо. видят нас, сидящих в баре, и наши улыбки от уха до уха. слышат наш смех и позитивные темы которые мы задвигаем тут. ведь мы производим впечатление счастливых людей. и они думают - о, мол, ребята наверное верят в светлое будущее, наверное они хотят сделать этот мир лучше, не теряют надежды, верят в чудеса, творят добро, бла-бла... и думают, что раз уж есть на свете такая молодёжь, то наверное всё не так уж плохо, и наверное всё наладится. и через пару минут они уже тоже верят в светлое будущее, типа следуют нашему примеру. а ведь мы на самом деле тупо убитые наркоманы.
но понимаешь что твои удивительные открытия сейчас
совершенно никого не ебут, и замолкаешь.
со спокойным осознанием того, что ты, по крайней мере, ЗНАЕШЬ.
...и что ты просто тупой укурыш, и завтра тебе будет всё равно,
что в итоге делать со своей жизнью.

удивительное ощущение дежавю, как будто я уже чувствовала себя таким же куском дерьма когда-то раньше.

@музыка: 311 - Hostile Apostile

@настроение: I do, I don't, whatever...

@темы: аура тупизма, Я, Философия, Точка зрения, Мысли вслух, Воспоминания

18:12 

A.

давай.. запутай меня ещё больше.
ведь моё сознание скрутило не абсентом и не кальяном. и даже не травой.
и ты прекрасно знаешь что это на самом деле.. ты.
так просто, исчезал весь мир. оставался за стеклом.
сейчас уже сильно напоминает прошлое лето и отношения на один вечер и человека,
который так же непринуждённо кормил меня кальянным дымом и поцелуями,
и всё тот же внутренний вопрос "насколько сознательно?".
и вспомнил ли ты это с утра, ведь я сама к рассвету
уже сомневалась в соответствии этих воспоминаний действительности.

и всю сказочность портит то единственное рациональное зерно моего сознания,
которое безошибочно убеждает что это был всего лишь интересный эпизод очередной пьянки.
и что нежность затуманенного взгляда и многократные повторения не значат ровным счётом ничего,
ведь, чёрт побери, мы просто были порядком в джазе.
и сегодня ты не подашь никаких пизнаков жизни. и завтра тоже.
так же как послезавтра, и потом, и ещё через неделю.
ведь "в хлам" - единственное состояние, в котором мы окончательно теряем способность
сопротивляться тому, что нас просто магнитит друг к другу...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

00:03 

20.08
надо бы запомнить.
дообщались.
непонятно.
интересно получилось.
мля, такая каша в голове...
до сих пор не вкурила что произошло.

а ведь я примерно догадывалась, что так оно и будет.
что ты будешь возвращаться. снова и снова.
а я каждый раз не смогу найти в себе достаточно веского [желания отказаться].
никаких обещаний, никаких обязательств, ничего лишнего. никаких проблем.

только интересно как-то всё получилось.
всё-таки странно если вдуматься, не понимаю зачем меня понесло
вскрывать себе душу и снова ковырять там чёртов шрам,
который остался наверное на всю жизнь.
такого поворота не ожидала. никто не ожидал. как оказалось.
удивительно. может всё-таки реально существует
такая штука как "предопределение", или как там её.

@темы: Вопросы, Воспоминания, Мысли вслух

01:46 

Tick tick tick tick on the watch,
Life's too short for me to stop -
Oh baby, your time is running out.
:)

@темы: Мысли вслух, Позитив

01:53 

всё так просто.
я всего лишь переключалась.
я издали чувствовала дождь.
я - это опять /я-дождь/.
не душит жарой, не слепит глаза, ликвидирует излишнее скопление народа.
даёт возможность отключиться от окружающего мира, завернуться в себя
и не сдерживать улыбку, наблюдая за изменениями феерического изображения,
которое предлагает небо...
чёрт побери, небо. так просто и так гениально.
самая красивая на свете картина, которая никогда не бывает одинаковой.
и дождь как символ очищения.
дааааа, надо просто привести в порядок свои мысли...
тогда можно будет двигаться дальше. тогда получится.

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Я

00:05 

странное ощущение какого-то обречённого похуизма.
высоковольтный барьер между мной и окружающим миром.
серое небо, заполненое облаками, несущимися быстрее моих мыслей..
удивительная пустота в душе, в мозгах и на сердце.
я разламываю родные рёбра, и оттуда стаей птиц вылетают
все воспоминания и ощущения, все чувства, вся боль и радость, всё.
разлетаются по ветру. я отпускаю.
отпускаю всю свою жизнь в бескрайнюю пустоту.
о боже. как неописуемо легко и свободно.

может просто давно пора перестать пускать пыль в глаза
всем и самой себе? перестать себя насиловать.
изо дня в день, из года в год.
просто подвязывать с этим всем и принять себя.
такой какая есть. никакой.
со всем этим кладбищем знаний и талантов внутри меня.
избавить серую посредственность от необходимости проявлений
навязанной самой себе излишней амбициозности.
ведь после стольких лет самокопания и самоанализа
я в очередной раз натыкаюсь на прежний результат.
на пустоту.
не могу найти решительно ничего стоящего внимания.
пора глянуть правде в глаза. я - никто.
мне нечем похвастаться, даже нечего показать.
никаких достижений.
прости, знаешь, я даже совершенно не обижаюсь
на равнодушие и отсутствие интереса.
ведь они совершенно оправданы.
что ты во мне видишь?
пустоту сложновато назвать "чем-то, что ты видишь".

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

02:34 

2 дня растворяешься в лучах солнца и шорохе волн,
жаришь свои мозги, ждёшь когда оттуда вытекут лишние мысли.
по ночам - дальше страдаешь, не отрываясь от монитора.
в один прекрасный момент живительной влагой ебанёт шторм.
получится второй потоп за неделю, успевай только удивляться,
когда мы успели переместиться по карте в зону, где это - уже почти нормальное явление.
пробиваясь через сплошную стену дождя, появляется навязчивое желание
тормознуться на обочине со врубленными аварийками, как все нормальные люди,
не вылезать из машины ещё долго и просто творить какую-то хуйню.
пить горячий сладкий чай с друзьями,
или отыметь кого-нибудь пока всёравно нечего делать,
или сидеть одной и вопить глупые странные песенки про дождик.
но всё это немножко не к месту и не вовремя,
и ты просто делаешь звук в плеере погромче, мысленно отмечая что опять много материшься.
да, опять плеер, твоё неизменное спасение - от всего и всех, из года в год.
всё, что для тебя действительно существует - это музыка в твоих ушах,
всё остальное просто заполняет пространство,
оставшееся там, где когда-то была твоя душа.
пока она не выжила из тебя, забыв оставить свой новый адрес.
и все разом похватались за кто что нашёл и понеслись творить твой мир,
взваливая на себя титанический груз ответственности за то, чего никогда не существовало.
а ты сидишь и пачками скачиваешь binaural beats,
выгрызая из них впечатления, на которые у тебя сейчас в реальной жизни
либо не хватает денег, либо просто не везёт.
да, все люди как люди, а ты дальше жрёшь жизнь через наушники...

@музыка: I-Doser - MarijuanaQH

@темы: Я, аура тупизма, Мысли вслух

03:14 

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: аура тупизма, Я, Чувства, Философия, Мысли вслух, Жизненное, Грустное, Воспоминания, Вопросы, Боль

23:42 

Take me back form God, well I can't sleep.
No one can hear the sound of your heartbreak.
Every little thing was on the floor,
Everyone was so in love with you...

удивительное ощущение изоляции,
когда у тебя [единственный выходной за долгое время]
и полгорода знакомых. и не с кем пойти погулять..
такое ощущение что это только ты как дура всегда найдёшь для каждого минутку,
а у всех нормальных людей всё уже давно делается только по предварительной записи.
да-да, когда занят всего один человек, появляется ощущение что в городе нет никого,
либо что все заняты важными вещами, а ты сидишь тунеядничаешь, враг партии.
и осташься сидеть дома, а потом вспоминаешь
что у тебя каждый выходной [едиственный за долгое время].
и решаешь хотя бы фильм посмотреть.
а потом изза спины слышишь вопросы "а у тебя есть мечта? а цель?"
и думаешь "а не отвалить бы тебе от меня с такими разговорами? не грузи."
ведь твоя единственная мечта на данный момент - чтобы разгреблось всё это дерьмо вокруг,
и цель - не сдохнуть раньше чем это произойдёт.
и ты овечаешь "ничего конкретного, посмотрим как пойдёт".
потому что анализируешь свои ощущения,
начинаешь врубаться ЧТО же всё-таки заставляет тебя сдаться.

@музыка: Cold - Everyone Dies

@темы: Жизненное, Мысли вслух

02:19 

несколько солнечных дней как будто немного вытянули из этого ужаса.
чёрт, сколко бреда за последнюю неделю...
всё! я сказала всё!
я не собираюсь ни за кем бегать и ни перед кем ползать.
можешь подавиться своей самоуверенностью
и сколько угодно дальше называть это "душевным равновесием" или "спокойствием", или как тебе там больше нравится..
я_не_собираюсь_изза_тебя_мотать_себе_нервы.
задумайся однажды над этим на досуге.
я более чем ясно дала тебе понять что вариант есть.
воспользоваться этой возможностью или нет - сугубо твоё дело.
тормозишь\тупишь\не знаешь как подойти\просто выёбываешься... твои проблемы.
только, пожалуйста, не надо потом обижаться.

It's kinda sad when you don't know the meanin'
But everything happens for a reason...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

02:06 

ты злой? нет? а я да!
не можешь задушить - ОБНИМИ...
я пыталась быть доброй. я правда хотела стать лучше.
помогать людям, не ругаться матом. творить добро и не ждать ничего в ответ.
подбадривать тех кто в меньшинстве, не давить ни на кого морально.
не навязываться, не вымещать ни на ком своё плохое настроение, не срываться.
не подставлять, не подводить, не бесить, не мстить.
открыть душу и любить эту жизнь, каждую секунду.
верить что впереди есть что-то доброе и светлое, ага.
и что я из этого получила? я разбита, я выпотрошена.
пустота, отчаяние..? безразличие.
меня заебало быть доброй. я не буду хорошей.
я злая? да!
это правда? нет..
это просто для массы, чтобы было хоть что-то.
[если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....
я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.]

а ведь ты даже не заметишь, м?
ведь я изначально поняла всё не так.
а ты видишь что происходит и молчишь, надеешься что до меня всё-таки дойдёт.
только молчишь ты на опасно малом расстоянии, отпуская неприлично долгие взгляды.
никогда не задумывался над этим?
да мне похуй. может ты просто исчезнешь..?
мне больно? да нет, я не чувствую ровным счётом ничего.
ни обиды, ни досады.
ну проглючило меня, с кем не бывает. а если нет, то это уже не мои проблемы.
по ходу должны быть раны.. да? их нет.
ведь я переживаю всё это исключительно от скуки.
от этой ёбаной всеобъемлющей пустоты.
это галимое ощущение, когда твои внутренности кипят в том что ты чувствуешь,
и в один момент ты замечаешь, что они в вакууме кипят.
в галимом н-и-ч-ё-м.
допирает что ты разучилась чувстовать, вообще.
...
ты молчишь почти неделю..
и нет, я не напишу тебе.
пусть твой контакт так гипнотически мигает единственным "онлайн" на всей странице,
пусть твой номер высветится отправителем последних 20 полученных смс,
мне всё равно, мне это не нужно...
я ничего не хочу. никуда не хочу.
знаю что будут звать и уже начинаю сочинять отмазки,
хотя недавно чувствовала себя самым счастливым существом на свете
каждый раз когда ко мне обращались с фразой "пошли\поехали\будем ждать.." ..
и дело не в том что мне надоело общаться с людьми.
я просто слишком пробита насквозь своей пустотой,
настолько что уже не могу это прятать под улыбкой или даже злобой.
я просто не могу пропускать всё так насквозь, правильно Яна говорила..
я не выпустила свои проблемы, я их впитала, и ещё чужих добавила,
и давай варить это всё в себе..
пока не получилось это жалкое месиво, моя пустота.
остановите Землю, я сойду....
всё будет в порядке. мне просто нужно немного времени. это бывает иногда.
...да.

@музыка: robots don't cry - Знаешь

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

01:27 

опять заплела косы.
ииии эмм на душе творится что-то странное.
даже сложно сказать нравится ли мне это.
слишком сильные перепады пока что. иногда я бы даже сказала что болезненные.
и удивительно как он умудряется меня из этого вытаскивать.
так легко, непринуждённо. вроде как даже ничего и не делая.
умиляет это всё, нереально.)

@темы: Мысли вслух, Чувства

22:27 

недела бесила.
эта забавная радость - дико классно.
но отодвигание момента истины бесило.
супервыходные.
Limp Bizkit Warm-Up Party. последняя тусовка в 16 корпусе. мрр.
пару раз получила по черепу в моше.
впринципе весь вечер с Гошей общалась, пришли к выводу что мы очень похожи.
ммм ах дааааа, общение с фрагги было более обширным чем "привет" и "пока".
домой. 4 часа сна. на работу.
весь день составляла маршрут, правда он нам особо не понадобился.
в общем-то, прямо с работы - вперёд, на ночь музеев.
удалось посетить.. эээ.. таак..
музей национальной истории,
музей архитектуры,
киномузей,
музей спорта,
музей природы;
андрейсала - тупняк с пол3 и до первых транспортов.
Денис Гуд в зелёных лосинах, Суперсундук и Зайка Зойка спешат на помощь.
и ещё выпускают суперэнергетирующую минералку "maukas, nebēgat!"))))))) ("шлюхи, не убегайте!")
и эээээм чёрт, вспомнить бы что там ещё...
ах да, как вы относитесь к зябликам?? (",)
1й автобус. домой. спать.
спать 3 часа. на работу.
с работы. в больницу, дедушку навестить.
домой. сидеть втыкаться у компа.
суууууууууууупервыходные.
мне нравится такой ритм жизни.
честно, я бы жила так всегда.
единственный минус: трёхметровые синяки под глазами - не всегда красиво.
и ах да, у меня наконец-то нарисовалась картина на тему надвигающегося лета.
и ах да-да! 3 дня до Limp Bizkit!

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Позитив

15:57 

мне кажется или опять какая-то х*ня получилась...

Upd.: а по ходу неее))

@темы: Мысли вслух

23:20 

daaaaaamn damn damn damn!
после подавленности последних 3 месяцев у меня новый подъём
и какой-то невероятный избыток энергии.
я опять хорошо себя чувствую, радуюсь жизни, питаюсь солнцем.
снова нахожусь где-то около центра внимания.
но каждый час проведённый дома наедине с собой
снова душит и разрывает на части.
мне нужно общение, движение, идеи, ощущения.
[куда-то бежать и с кем-то бороться..]
меня так давно тошнит от самокопания.

и по ходу я всё-таки не совсем разучилась влюбляться.
только пока не очень понятно, хорошо это или плохо.
потому что у меня опять едет крыша!
ааааааааа надо собрать всю свою решимость и просто поговорить.
прояснить, стоит ли мою крышу тормознуть

или пустить её с миром))))
просто так хочется наконец чего-то настоящего...
хотя я как всегда... посмотрим что я буду думать через 5 минут...


@музыка: Lady Gaga - Paper Gangsta

@настроение: меняется.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

больная утопия.

главная