Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:05 

странное ощущение какого-то обречённого похуизма.
высоковольтный барьер между мной и окружающим миром.
серое небо, заполненое облаками, несущимися быстрее моих мыслей..
удивительная пустота в душе, в мозгах и на сердце.
я разламываю родные рёбра, и оттуда стаей птиц вылетают
все воспоминания и ощущения, все чувства, вся боль и радость, всё.
разлетаются по ветру. я отпускаю.
отпускаю всю свою жизнь в бескрайнюю пустоту.
о боже. как неописуемо легко и свободно.

может просто давно пора перестать пускать пыль в глаза
всем и самой себе? перестать себя насиловать.
изо дня в день, из года в год.
просто подвязывать с этим всем и принять себя.
такой какая есть. никакой.
со всем этим кладбищем знаний и талантов внутри меня.
избавить серую посредственность от необходимости проявлений
навязанной самой себе излишней амбициозности.
ведь после стольких лет самокопания и самоанализа
я в очередной раз натыкаюсь на прежний результат.
на пустоту.
не могу найти решительно ничего стоящего внимания.
пора глянуть правде в глаза. я - никто.
мне нечем похвастаться, даже нечего показать.
никаких достижений.
прости, знаешь, я даже совершенно не обижаюсь
на равнодушие и отсутствие интереса.
ведь они совершенно оправданы.
что ты во мне видишь?
пустоту сложновато назвать "чем-то, что ты видишь".

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

01:24 

как будто вырвалась из чего-то что долго давило.
я скакала по крышам и стенам заброшенного завода,
как когда-то давно, кажется будто ещё в детстве...
адреналин, окончательно разорванные джинсы и совершенно неконтролируемая искренняя радость.
тебе нужно время - у тебя его достаточно.
...м...н...о...г...о...т...о...ч...и...я...
сколько тебе нужно.

@темы: Чувства, Жизненное

03:14 

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: аура тупизма, Я, Чувства, Философия, Мысли вслух, Жизненное, Грустное, Воспоминания, Вопросы, Боль

02:19 

несколько солнечных дней как будто немного вытянули из этого ужаса.
чёрт, сколко бреда за последнюю неделю...
всё! я сказала всё!
я не собираюсь ни за кем бегать и ни перед кем ползать.
можешь подавиться своей самоуверенностью
и сколько угодно дальше называть это "душевным равновесием" или "спокойствием", или как тебе там больше нравится..
я_не_собираюсь_изза_тебя_мотать_себе_нервы.
задумайся однажды над этим на досуге.
я более чем ясно дала тебе понять что вариант есть.
воспользоваться этой возможностью или нет - сугубо твоё дело.
тормозишь\тупишь\не знаешь как подойти\просто выёбываешься... твои проблемы.
только, пожалуйста, не надо потом обижаться.

It's kinda sad when you don't know the meanin'
But everything happens for a reason...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

02:06 

ты злой? нет? а я да!
не можешь задушить - ОБНИМИ...
я пыталась быть доброй. я правда хотела стать лучше.
помогать людям, не ругаться матом. творить добро и не ждать ничего в ответ.
подбадривать тех кто в меньшинстве, не давить ни на кого морально.
не навязываться, не вымещать ни на ком своё плохое настроение, не срываться.
не подставлять, не подводить, не бесить, не мстить.
открыть душу и любить эту жизнь, каждую секунду.
верить что впереди есть что-то доброе и светлое, ага.
и что я из этого получила? я разбита, я выпотрошена.
пустота, отчаяние..? безразличие.
меня заебало быть доброй. я не буду хорошей.
я злая? да!
это правда? нет..
это просто для массы, чтобы было хоть что-то.
[если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....
я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.]

а ведь ты даже не заметишь, м?
ведь я изначально поняла всё не так.
а ты видишь что происходит и молчишь, надеешься что до меня всё-таки дойдёт.
только молчишь ты на опасно малом расстоянии, отпуская неприлично долгие взгляды.
никогда не задумывался над этим?
да мне похуй. может ты просто исчезнешь..?
мне больно? да нет, я не чувствую ровным счётом ничего.
ни обиды, ни досады.
ну проглючило меня, с кем не бывает. а если нет, то это уже не мои проблемы.
по ходу должны быть раны.. да? их нет.
ведь я переживаю всё это исключительно от скуки.
от этой ёбаной всеобъемлющей пустоты.
это галимое ощущение, когда твои внутренности кипят в том что ты чувствуешь,
и в один момент ты замечаешь, что они в вакууме кипят.
в галимом н-и-ч-ё-м.
допирает что ты разучилась чувстовать, вообще.
...
ты молчишь почти неделю..
и нет, я не напишу тебе.
пусть твой контакт так гипнотически мигает единственным "онлайн" на всей странице,
пусть твой номер высветится отправителем последних 20 полученных смс,
мне всё равно, мне это не нужно...
я ничего не хочу. никуда не хочу.
знаю что будут звать и уже начинаю сочинять отмазки,
хотя недавно чувствовала себя самым счастливым существом на свете
каждый раз когда ко мне обращались с фразой "пошли\поехали\будем ждать.." ..
и дело не в том что мне надоело общаться с людьми.
я просто слишком пробита насквозь своей пустотой,
настолько что уже не могу это прятать под улыбкой или даже злобой.
я просто не могу пропускать всё так насквозь, правильно Яна говорила..
я не выпустила свои проблемы, я их впитала, и ещё чужих добавила,
и давай варить это всё в себе..
пока не получилось это жалкое месиво, моя пустота.
остановите Землю, я сойду....
всё будет в порядке. мне просто нужно немного времени. это бывает иногда.
...да.

@музыка: robots don't cry - Знаешь

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

01:27 

опять заплела косы.
ииии эмм на душе творится что-то странное.
даже сложно сказать нравится ли мне это.
слишком сильные перепады пока что. иногда я бы даже сказала что болезненные.
и удивительно как он умудряется меня из этого вытаскивать.
так легко, непринуждённо. вроде как даже ничего и не делая.
умиляет это всё, нереально.)

@темы: Мысли вслух, Чувства

21:26 

your face comes back
through cracks in usual days.
I understand,
walk on and look away.
I'm killing time,
I know there's nothing to wait for.
rewriting my lines...
I'll make my decisions tomorrow.
there's so much to think about...

I'll close my eyes just like the doll-house windows,
I'll stop that image from coming back to life.
a bare tree in love with the winter...
I'll make my mind up another time.


мне непонятно.
и всё-таки мне чего-то не хватает.
точнее наваливается куча подсознательного
и не хвтает чего-то
чтобы прокопаться наверх, к свету.
и, казалось бы, ничего плохого не случилось.
и очень даже хорошо всё.
но чёрт, как-то паршиво мне...

@музыка: Delight - Bare Tree

@темы: Чувства, грустный дневник.

23:20 

daaaaaamn damn damn damn!
после подавленности последних 3 месяцев у меня новый подъём
и какой-то невероятный избыток энергии.
я опять хорошо себя чувствую, радуюсь жизни, питаюсь солнцем.
снова нахожусь где-то около центра внимания.
но каждый час проведённый дома наедине с собой
снова душит и разрывает на части.
мне нужно общение, движение, идеи, ощущения.
[куда-то бежать и с кем-то бороться..]
меня так давно тошнит от самокопания.

и по ходу я всё-таки не совсем разучилась влюбляться.
только пока не очень понятно, хорошо это или плохо.
потому что у меня опять едет крыша!
ааааааааа надо собрать всю свою решимость и просто поговорить.
прояснить, стоит ли мою крышу тормознуть

или пустить её с миром))))
просто так хочется наконец чего-то настоящего...
хотя я как всегда... посмотрим что я буду думать через 5 минут...


@музыка: Lady Gaga - Paper Gangsta

@настроение: меняется.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

19:04 

[Jamaica Me Crazy))]
надеюсь что я всё-таки правильно всё поняла.
надеюсь всё выгорит как надо.
тогда и жить приятней станет.
ай хооооуп...

@темы: Чувства

00:02 

ну так вот.
я просто передумала))
всё очень мило, но слишком непонятно
точнее слишком долго непонятно.
и мне надоело чего-то там дожидаться, так что всё.))
это временное помешательство,всё равно было несерьёзно,
поэтому не хочу чтобы получилась такая же херня как с Эдом,
когда лёгкое увлечение начинает казаться чем-то супергипер,
и понимаешь что тупишь только когда в итоге теряешь что-то действительно важное.
вот сейчас я поняла что стала меньше общаться с друзьями.
ненамного, но меньше. и это всёравно хреновый знак.
так что извини, ата)


З.Ы. хммм а может стоило всё-таки подругому на пашу отреагировать? :DDDD

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

03:16 

валяясь в горячей воде я вдруг ощущаю что
становится грустно и изнутри бьёт холод
и понимаю что это твоё.
один поцелуй в неделю.
мой новый наркотик.
и я чувствую себя сказочно,
потому что знаю, что хоть иногда кто-то обо мне думает.
не всвязи с какими-то событиями, а просто так.
чисто для себя.
и когда все мои мысли летают вокруг тебя,
я стараюсь не думать о том, насколько это серьёзно или нет.
я просто раскрываюсь. или наоборот.
я просто рада. и мне больше ничего не нужно.
так что извини, паша.
евгений онегин ваз риттен бай пушкин.
не убедил. не удивил.
у детской мечты истёк срок годности.
слава богу не приходится тебе это объяснять дважды.
ведь на самом деле тебе настолько же похуй, как и раньше, не так ли?
и слава богу.
потому что моё сердце уже совсем в другом месте.
по ходу.)))


@темы: Чувства

00:39 

are you aware of what you make me feel?
чёртова куча слов которые некому сказать.
моя искусственная свобода - я хочу и не хочу её терять..
сраный недостаток внимания и желание повиснуть на ком угодно.
нет, не на ком угодно!!!
чёртова бессонница.. который раз..
неизвестно что происходит или не происходит.
я хочу кричать на весь мир
и чтобы потом меня никто никогда не нашёл.
чёртов ты.. я просто использую тебя для получения положительных эмоций..
или не просто???
я не выдерживаю, я готова сорваться.
я тебя ненавижу. или наоборот?
или ты меня?
удивительно пусто.
а ты только дразнишь.
играешь. или нет?
или я? ...или нет?
не надо.. я прошу.
глупо.
глаза цвета неба.
прости.

@темы: Чувства, Мысли вслух

01:24 

бляяяя меня бесит это состояние...
я почти ни с кем не общаюсь.
настолько "почти ни с кем", что никто не позвонит именно тогда, когда мне грустно.
у меня куча свободного времени, я делаю что хочу и ни от кого не завишу.
только мне нечего делать. мне скучно.
как хорошо когда никто не ездит тебе по мозгам
и можно строить глазки кому угодно и где угодно
не задумываясь о том что это может кого-то обидеть.
но меня начинает душить моё одиночество.
и самое противное, это то, что когда я начинаю перебирать в мозгах тех кто мне интересен
я понимаю что мне никто в частности и не нравится.
и не нужен..
со всеми и ни с кем.
странная пустота.
и почему-то я даже не могу толком никому этого сказать.
я вообще уже почти ничего не могу сказать.
я забываю как говорить.
пусто.

@темы: Чувства

23:28 

ровно 16 жутких часов.
а потом снова включили кислород.

@темы: Чувства

01:05 

и что бы я ни говорила до этого....
страшно. грустно. и особенно обидно если всё что было пережито было зря.
я даже не хочу это обдумывать. не могу. слишком.. даже не знаю слова такого.
я даже не могу описать свои ощущения в даннный момент.
похоже на динамит, который лежал себе спокойно н-ное количество времени.
а потом кто-то просто взял и нажал на кнопочку.
и всё. и нет.

@темы: Чувства

00:59 

да будет химия!!! на носу день валентности.
странное ощущение - думать что подарить человеку на праздник, который всю жизнь не переваривала.
ещё интересно в такой день половиной мозга размышлять об одном человеке, а другой половиной - о другом.
и ещё всеми думательными органами сразу взвешивать "за" и "против" предложенного изврата, который не имеет никакого отношения к людям, перечисленным в прошлом пункте.
не ну пиздец просто)

@темы: Друзья, Любовь, Мысли вслух, Чувства

00:30 

A disguise of self-deception
Hides my secrets perfectly.
I'm rejecting my reflection
'Cause I hate the way it judges me.


[perfectly flawed. perfectly incomplete.]

@музыка: Otep - perfectly flawed

@темы: Мысли вслух, Чувства

00:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

под тёплыми струями душа ты прячешь слёзы, которые никому не интересны, от посторонних глаз,которых нет. ты пытаешься смыть эту тяжесть со своих плеч. потом ты одеваешь не шёлковый халатик, а старые спортивные штаны. ты мечтаешь пройти сквозь свою квартиру, занимающую половину верхнего этажа новостройки в центре города. зайти в комнатку с тёмно-фиолетовыми стенами и огромным окном вместо одной из них, свалиться на ярко-рыжий диванчик и хлебать дешёвый мартини. но, открывая дверь, ты только в очередной раз слышишь крики из кухни, с каменным лицом садишься к компу, одеваешь наушники и увлечённо смотришь анимэ. и думаешь о том, что он будет вспоминать тебя вот так же, в самом дальнем углу и со слезами на глазах. и тебе на это не наплевать. и поэтому ты до сих пор с ним. ведь он хороший парень, которого занесло в плохую компанию. и ты его жалеешь,хоть и пытаешься загнать под каблук. и вот получай, он уже считает что имеет право врезать тебе ответную пощёчину. блядь.. подрастающий бог. его эгоизм просто поражает, раз уж проявляется даже в постели. а ты на всё закрывала глаза. но тебе не всё равно, ты не хочешь чтобы он подпортил себе жизнь сейчас, на важном моменте. ну жди, терпи.
пока в мыслях всё чаще перелистываешь отрывки [других] воспоминаний. прокручиваешь немногочисленные встречи, ловишь взгляды,прикосновения,восстанавливаешь вкус [чужих] губ. и боишься признаться сама себе в том, что тебе страшно потерять того кого с тобой по сути ничего и не связывает.
вот и думай теперь, что тебе лучше.

@темы: Боль, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

00:30 

итак, 23:00 по местному времени.
в этот самый момент, россиян - с новым годом, у вас уже.

благополучная ночь на концерте, не считая разбитой губы.
и уж точно не ожидала встретить там Эда. и не ожидала что всё было так просто..
прекрасные воспоминания, бешенство по всему залу и отличное предновогоднее настроение..
маленький праздник среди суровых дней - в виде Кореи, Эда и алкоголя за его счёт.
проснулась, посмотрела в окно - белые улицы!
хотя снега не было с начала ноября, и не было даже сегодня в 5 утра.
отличный, позитивный день.
и я не испытываю ни малейших угрызений совести
в связи с тем что ещё вчера утром запиралась в сортире с тобой,
а ночью в полумрачном пьяном зале целовалась с ним..
и сегодня всё так же мило улыбаясь снова сидела с тобой.
потому что ты сам виноват... сам виноват...

говорят - как встретишь Новый Год, так его и проведёшь.
а что если...



@настроение: позитив.. ПОЗИТИИИИИВ!!!! =)

@темы: Вопросы, Любовь, Мысли вслух, Позитив, Чувства, Я

больная утопия.

главная