Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:12 

A.

давай.. запутай меня ещё больше.
ведь моё сознание скрутило не абсентом и не кальяном. и даже не травой.
и ты прекрасно знаешь что это на самом деле.. ты.
так просто, исчезал весь мир. оставался за стеклом.
сейчас уже сильно напоминает прошлое лето и отношения на один вечер и человека,
который так же непринуждённо кормил меня кальянным дымом и поцелуями,
и всё тот же внутренний вопрос "насколько сознательно?".
и вспомнил ли ты это с утра, ведь я сама к рассвету
уже сомневалась в соответствии этих воспоминаний действительности.

и всю сказочность портит то единственное рациональное зерно моего сознания,
которое безошибочно убеждает что это был всего лишь интересный эпизод очередной пьянки.
и что нежность затуманенного взгляда и многократные повторения не значат ровным счётом ничего,
ведь, чёрт побери, мы просто были порядком в джазе.
и сегодня ты не подашь никаких пизнаков жизни. и завтра тоже.
так же как послезавтра, и потом, и ещё через неделю.
ведь "в хлам" - единственное состояние, в котором мы окончательно теряем способность
сопротивляться тому, что нас просто магнитит друг к другу...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

01:53 

всё так просто.
я всего лишь переключалась.
я издали чувствовала дождь.
я - это опять /я-дождь/.
не душит жарой, не слепит глаза, ликвидирует излишнее скопление народа.
даёт возможность отключиться от окружающего мира, завернуться в себя
и не сдерживать улыбку, наблюдая за изменениями феерического изображения,
которое предлагает небо...
чёрт побери, небо. так просто и так гениально.
самая красивая на свете картина, которая никогда не бывает одинаковой.
и дождь как символ очищения.
дааааа, надо просто привести в порядок свои мысли...
тогда можно будет двигаться дальше. тогда получится.

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Я

00:05 

странное ощущение какого-то обречённого похуизма.
высоковольтный барьер между мной и окружающим миром.
серое небо, заполненое облаками, несущимися быстрее моих мыслей..
удивительная пустота в душе, в мозгах и на сердце.
я разламываю родные рёбра, и оттуда стаей птиц вылетают
все воспоминания и ощущения, все чувства, вся боль и радость, всё.
разлетаются по ветру. я отпускаю.
отпускаю всю свою жизнь в бескрайнюю пустоту.
о боже. как неописуемо легко и свободно.

может просто давно пора перестать пускать пыль в глаза
всем и самой себе? перестать себя насиловать.
изо дня в день, из года в год.
просто подвязывать с этим всем и принять себя.
такой какая есть. никакой.
со всем этим кладбищем знаний и талантов внутри меня.
избавить серую посредственность от необходимости проявлений
навязанной самой себе излишней амбициозности.
ведь после стольких лет самокопания и самоанализа
я в очередной раз натыкаюсь на прежний результат.
на пустоту.
не могу найти решительно ничего стоящего внимания.
пора глянуть правде в глаза. я - никто.
мне нечем похвастаться, даже нечего показать.
никаких достижений.
прости, знаешь, я даже совершенно не обижаюсь
на равнодушие и отсутствие интереса.
ведь они совершенно оправданы.
что ты во мне видишь?
пустоту сложновато назвать "чем-то, что ты видишь".

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

02:34 

2 дня растворяешься в лучах солнца и шорохе волн,
жаришь свои мозги, ждёшь когда оттуда вытекут лишние мысли.
по ночам - дальше страдаешь, не отрываясь от монитора.
в один прекрасный момент живительной влагой ебанёт шторм.
получится второй потоп за неделю, успевай только удивляться,
когда мы успели переместиться по карте в зону, где это - уже почти нормальное явление.
пробиваясь через сплошную стену дождя, появляется навязчивое желание
тормознуться на обочине со врубленными аварийками, как все нормальные люди,
не вылезать из машины ещё долго и просто творить какую-то хуйню.
пить горячий сладкий чай с друзьями,
или отыметь кого-нибудь пока всёравно нечего делать,
или сидеть одной и вопить глупые странные песенки про дождик.
но всё это немножко не к месту и не вовремя,
и ты просто делаешь звук в плеере погромче, мысленно отмечая что опять много материшься.
да, опять плеер, твоё неизменное спасение - от всего и всех, из года в год.
всё, что для тебя действительно существует - это музыка в твоих ушах,
всё остальное просто заполняет пространство,
оставшееся там, где когда-то была твоя душа.
пока она не выжила из тебя, забыв оставить свой новый адрес.
и все разом похватались за кто что нашёл и понеслись творить твой мир,
взваливая на себя титанический груз ответственности за то, чего никогда не существовало.
а ты сидишь и пачками скачиваешь binaural beats,
выгрызая из них впечатления, на которые у тебя сейчас в реальной жизни
либо не хватает денег, либо просто не везёт.
да, все люди как люди, а ты дальше жрёшь жизнь через наушники...

@музыка: I-Doser - MarijuanaQH

@темы: Я, аура тупизма, Мысли вслух

03:14 

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: аура тупизма, Я, Чувства, Философия, Мысли вслух, Жизненное, Грустное, Воспоминания, Вопросы, Боль

00:43 

а именно.
тебя многие считают непробиваемой, негнущейся, человеком без ощущений.
уверены что ты способна выдержать всё, достичь чего угодно (при жеании, конечно),
что ты нигде и никогда, ни в каких условиях не пропадёшь.
ходят даже слухи что ты не умеешь плакать.
а всё изза твоей забавной привычки "никогда не сдаваться".
[куда-то бежать и с кем-то бороться.] твой жизненный принцип.
ты не выносишь бездействия, тишины, одиночества.
ты всё время куда-то рвёшься, пытаешься с чем-то справиться.
тебе_всегда_нужно_что-то_делать.
и сейчас ты в таком положении, когда твои привычные попытки
дёрнуться и полететь, проломить очередную стену и оказаться на приличном расстоянии
от того что тебя беспокоило, чтобы можно было отвлечься от этого + похвалить себя,
вот эти самые попытки теперь напоминают такие ритмичные подпрыгивания
в ящичке 2х2 м из бронированого стекла, ещё недавно создававшие иллюзию движения вперёд.
вроде как и путь свободен, как обычно, все возможности перед тобой, прямо на ладони.
но при каждой попытке ты врезаешься неизвестно во что. и уже почти проломила себе череп.
до тебя допирает, что у тебя просто не получается, слишком долго не получается.
и вот тут ты опускаешь руки. опускаешь взгляд.
на тебя моментом наваливается всё, от чего ты убегала.
ты ощущаешь всё что успешно отгоняла последних несколько лет.
не хочешь уже ничего. никуда. ни за чем. ноль. кома.
ни перспектив, ни желаний, ни планов, ни сил.
потому что понимаешь что опять не получится.
в результате ты просто зависаешь бездушной точкой в пространстве и времени.
[пусто-пусто, как после дикой ебли, 22 минуты тишины в твёрдом кресле..]

@темы: Грустное, Я

02:19 

несколько солнечных дней как будто немного вытянули из этого ужаса.
чёрт, сколко бреда за последнюю неделю...
всё! я сказала всё!
я не собираюсь ни за кем бегать и ни перед кем ползать.
можешь подавиться своей самоуверенностью
и сколько угодно дальше называть это "душевным равновесием" или "спокойствием", или как тебе там больше нравится..
я_не_собираюсь_изза_тебя_мотать_себе_нервы.
задумайся однажды над этим на досуге.
я более чем ясно дала тебе понять что вариант есть.
воспользоваться этой возможностью или нет - сугубо твоё дело.
тормозишь\тупишь\не знаешь как подойти\просто выёбываешься... твои проблемы.
только, пожалуйста, не надо потом обижаться.

It's kinda sad when you don't know the meanin'
But everything happens for a reason...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

01:32 

чувствую себя, как тонущий в болоте.
вроде барахталась-барахталась, надеялась на что-то.
а потом надоело. устала, и мышцы болят.
и бросила всё, потому что не вижу смысла.
и я чувтвую, как меня тянет на дно, как потихоньку пропадает воздух.
и мне даже не жалко, не грустно, я больше не хочу вырваться.
и дело не в отчаянии, не в безнадёжности, и даже не в усталости.
мне просто уже не_интересно.
вот валяюсь на постепенно поглащающей меня местности.
смотрю в небо, любуюсь облаками.
и задаю только один вопрос.
неужели нельзя было сразу дать понять, что у меня нет выбора? не в этот раз...


Записки Никому.
а из этого по ходу может даже получиться что-то более-менее интересное.

@темы: Боль, Вопросы, Я

02:06 

ты злой? нет? а я да!
не можешь задушить - ОБНИМИ...
я пыталась быть доброй. я правда хотела стать лучше.
помогать людям, не ругаться матом. творить добро и не ждать ничего в ответ.
подбадривать тех кто в меньшинстве, не давить ни на кого морально.
не навязываться, не вымещать ни на ком своё плохое настроение, не срываться.
не подставлять, не подводить, не бесить, не мстить.
открыть душу и любить эту жизнь, каждую секунду.
верить что впереди есть что-то доброе и светлое, ага.
и что я из этого получила? я разбита, я выпотрошена.
пустота, отчаяние..? безразличие.
меня заебало быть доброй. я не буду хорошей.
я злая? да!
это правда? нет..
это просто для массы, чтобы было хоть что-то.
[если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....
я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.]

а ведь ты даже не заметишь, м?
ведь я изначально поняла всё не так.
а ты видишь что происходит и молчишь, надеешься что до меня всё-таки дойдёт.
только молчишь ты на опасно малом расстоянии, отпуская неприлично долгие взгляды.
никогда не задумывался над этим?
да мне похуй. может ты просто исчезнешь..?
мне больно? да нет, я не чувствую ровным счётом ничего.
ни обиды, ни досады.
ну проглючило меня, с кем не бывает. а если нет, то это уже не мои проблемы.
по ходу должны быть раны.. да? их нет.
ведь я переживаю всё это исключительно от скуки.
от этой ёбаной всеобъемлющей пустоты.
это галимое ощущение, когда твои внутренности кипят в том что ты чувствуешь,
и в один момент ты замечаешь, что они в вакууме кипят.
в галимом н-и-ч-ё-м.
допирает что ты разучилась чувстовать, вообще.
...
ты молчишь почти неделю..
и нет, я не напишу тебе.
пусть твой контакт так гипнотически мигает единственным "онлайн" на всей странице,
пусть твой номер высветится отправителем последних 20 полученных смс,
мне всё равно, мне это не нужно...
я ничего не хочу. никуда не хочу.
знаю что будут звать и уже начинаю сочинять отмазки,
хотя недавно чувствовала себя самым счастливым существом на свете
каждый раз когда ко мне обращались с фразой "пошли\поехали\будем ждать.." ..
и дело не в том что мне надоело общаться с людьми.
я просто слишком пробита насквозь своей пустотой,
настолько что уже не могу это прятать под улыбкой или даже злобой.
я просто не могу пропускать всё так насквозь, правильно Яна говорила..
я не выпустила свои проблемы, я их впитала, и ещё чужих добавила,
и давай варить это всё в себе..
пока не получилось это жалкое месиво, моя пустота.
остановите Землю, я сойду....
всё будет в порядке. мне просто нужно немного времени. это бывает иногда.
...да.

@музыка: robots don't cry - Знаешь

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

00:45 

[22:03:22] Charlie Winston говорит: знаешь
[22:03:29] Charlie Winston говорит: это состояние когда
[22:03:46] Charlie Winston говорит: выходишь из своего подъезда
[22:04:08] Charlie Winston говорит: и хочется ни о чём не думать а просто пойти в рандомном направлении
[22:04:28] Charlie Winston говорит: по каким-нибудь новым дорожкам, дворам
[22:05:03] Charlie Winston говорит: просто чтобы был не этот надоевший пейзаж
[22:05:36] Charlie Winston говорит: и в то же время чтобы не ехать за этим на другой конец города
[22:05:48] Charlie Winston говорит: вот выходишь
[22:06:00] Charlie Winston говорит: с такими мыслями
[22:06:28] Charlie Winston говорит: и понимаешь что в радиусе 2 км в любом направлении всё уже исхожено вдоль и поперёк
[22:06:48] Charlie Winston говорит: и ты можешь по памяти карту нарисовать
[22:07:04] Charlie Winston говорит: ...
[22:07:35] Charlie Winston говорит: и вот вроде и хочется, и можно бы, но если приглядеться то никак не получится
[22:07:41] Charlie Winston говорит: ...
[22:08:01] Charlie Winston говорит: у меня сейчас очень похожие ощущения
[22:08:27] Charlie Winston говорит: и не только во дворе
[22:08:34] Charlie Winston говорит: но просто
[22:08:45] Charlie Winston говорит: в жизни своё расположение
[22:08:57] Charlie Winston говорит: так сказать точку пространства и времени
[22:09:06] Charlie Winston говорит: чувствую примерно так же
[22:09:11] Charlie Winston говорит: ...

@темы: Я, Боль

23:20 

daaaaaamn damn damn damn!
после подавленности последних 3 месяцев у меня новый подъём
и какой-то невероятный избыток энергии.
я опять хорошо себя чувствую, радуюсь жизни, питаюсь солнцем.
снова нахожусь где-то около центра внимания.
но каждый час проведённый дома наедине с собой
снова душит и разрывает на части.
мне нужно общение, движение, идеи, ощущения.
[куда-то бежать и с кем-то бороться..]
меня так давно тошнит от самокопания.

и по ходу я всё-таки не совсем разучилась влюбляться.
только пока не очень понятно, хорошо это или плохо.
потому что у меня опять едет крыша!
ааааааааа надо собрать всю свою решимость и просто поговорить.
прояснить, стоит ли мою крышу тормознуть

или пустить её с миром))))
просто так хочется наконец чего-то настоящего...
хотя я как всегда... посмотрим что я буду думать через 5 минут...


@музыка: Lady Gaga - Paper Gangsta

@настроение: меняется.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

12:23 

23:43 27.02.09
Каждый день захожу в дневник. И каждый раз закрываю, так ничего и не написав.
Не потому что я занята и мне некогда.
И даже не потому что мне нечего написать.
Я просто не хочу ни о чём писать. Точнее хочу, но незнаю о чём лучше рассказать.
О последних тусовках? читать дальше
Или о том ка я скучаю по своим старым друзьям? читать дальше
Об этом дибильном празднике. читать дальше
О том, что я решила валить учиться в Нидерланды?
О том, что ходила к глазному и моё зрение не падает уже больше чем 2,5 года?
О том, как мило иногда встретиться с каким-нибудь бывшим. читать дальше
О том, сколько вокруг людей с совершенно отсутствующим чувством вкуса. читать дальше
О моей несчастной сестре, которой проебали все мозги? читать дальше
О разрушительной силе кризиса.читать дальше
Или просто о том, какой хаос у меня внутри? читать дальше
why the fuck am I asking this???


@музыка: Pink - Sober

@настроение: looking for myself... sober.

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Жизненное, Я

00:02 

ну так вот.
я просто передумала))
всё очень мило, но слишком непонятно
точнее слишком долго непонятно.
и мне надоело чего-то там дожидаться, так что всё.))
это временное помешательство,всё равно было несерьёзно,
поэтому не хочу чтобы получилась такая же херня как с Эдом,
когда лёгкое увлечение начинает казаться чем-то супергипер,
и понимаешь что тупишь только когда в итоге теряешь что-то действительно важное.
вот сейчас я поняла что стала меньше общаться с друзьями.
ненамного, но меньше. и это всёравно хреновый знак.
так что извини, ата)


З.Ы. хммм а может стоило всё-таки подругому на пашу отреагировать? :DDDD

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

18:17 

08.06-10.06, Tallinn

алкотрэш, алкотрэш, полный алкотрэш.
*достопримечательности, фотки, аристократы
*калобургеры
*хороший абсент
*нон-смокинг хостел.... да-да)
*мясо-мясо-мясо.. алкотрэш.
*...утро.
*японец. пешкодрап до Пириты. лимон. ветер, солнце, птицы. пешкодрап обратно.
*-Во-первых, КАЛышется...
*обучение японца пить водку, курить кальян, пить абсент. алкотрэш.
*снова утро. завтрак. кино. кунг-фу панда.
*дорога домой.
необъёмно, ибо это не описать словами. там надо было присутствовать.

@темы: Воспоминания, Друзья, Позитив, Я, аура тупизма

02:02 

эх.. ну что было примечательного за последнее время...
гуляю, гуляю, много гуляю. )
скаталась в пятницу к юрмале с другой стороны, там трасса идёт почти вдоль пляжа и есть стоянка спецом для таких умных как мы))
в субботу сходила на аматори, супермегагипер довольна.
летала в середине моша, била локтями мокрых голых дядек))))
вообще я довольна жизнью) сплошной позитив.
осталось только наделать фоток летних.
с несколькими людьми договорилась, только ни с кем всё собраться не можем.
ну надеюсь в ближайшие дни это исправить)
вот так.
кстати, всех с летом.

@темы: Воспоминания, Позитив, Я

01:16 

1 урок, 1 окно, концерт+награждение олимпиадников, море, золик, старые друзья, захват мира, только что вернулась домой)

@настроение: идеальное

@темы: Воспоминания, Позитив, Я

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:16 

з а б а с т о в к а .
допрыгался.

...и неуловимое время
нас вылечит от любви.

@темы: Я

12:52 

[отдых]
я опять довольна жизнью.

@темы: Позитив, Я

00:49 

so fckng what?
я правлю миром.


@темы: Я

больная утопия.

главная