Charlie Winston
а знаешь.... ну нахуй.
ведь раньше сидела до 3 ночи в слезах и катала сюда посты километровые, снова и снова воскрешая моменты только ради того чтобы точнее чувство передать, чтобы ближе к истине рассказ был, своими глазами. ещё и какое-то больное эстетическое удовольствие получала от всего этого действия.
и я знала наверняка, что ничего невозможного нет. что что угодно реально, если как следует попробовать. [ куда-то бежать и с кем-то бороться ]. помнишь? каждый момент это было, всю жизнь двигало. похоже что только этим и жила уже..
а теперь статика. 5 утра, дохера мыслей, и похуй что делать, лишь бы музыку слушать, свой вечный рэндомный набор, где общий тэг один только - [НахуяМнеЭтоВсё?], в ящик закрылась и подождала пока выход зарастёт. где день где ночь - уже тоже хороший вопрос, потерялась опять. и тут мысли только отрывками, строки пустые уже, без души совсем. и на трезвейшую голову уже искренне не выскажусь. потому что не врать не могу уже, в своих масках потерялась и искать не спешила, и никто не спешил. и больше в "слабо" с небом не играю, хочу но сил нет наверх смотреть. смотреть в себя страшнее ещё.. /там пусто, холодно и тихо/, потому что мыслей своих не осталось, только песни чужие. потому что себя не осталось. и "поговори со мной" давно уже подразумевает "говори что угодно, просто хочу молчать как всегда, но при этом не чувствовать себя тенью пустой. потому что сама сказать ничего не могу, но одной так страшно." пока себя было две, пофиг было. пока душа к кому-то стремилась, не до этого было. когда оборвались все нити, паника началась не сразу...
полная свобода - как мечталось, но действительно свободным может быть только падение. все знаем. значит было дно, был удар который хребет ломает, была вся жизнь перед глазами, и свет вдалеке, и всё было. только когда?
объясните мне пожалуйста, как реально собственную смерть проебать??? жизнь проебать - это мы умеем, а вот я снова доказала что нет ничего невозможного, you watch. как реально себя оставить где-то там, в добрых днях.. вот и оно.
пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. по ходу притягиваюсь к той себе, которая на дне уже. и наблюдаю как накрывает цунами из обломков собственной жизни, из арматуры которой пробивала в своё время всё что угодно под действием очередной идеи-фикс. страшно. не то чтобы больно или грустно, просто страшно.
и не скажу что кто-то виноват, но не потому что никто. на самом деле все отчасти, меня включая, просто дело не в этом.
просто мне страшно теперь.
просто я боюсь.
просто не плачу больше. совсем.

@музыка: Kamio - Громоотвод

@темы: Я, Мысли вслух, Воспоминания, Боль