21:45 

приветопять. эт_я.

Charlie Winston
Давно не записывала мысли.
и, если честно, уже потеряла их нити.
много надо разобрать и упорядочить.
вот-вот начну.
в данный момент я нахожусь в очень тёмном месте.
я забралась сюда сама и осознаю это.
чтобы выбраться, мне придётся изложить несколько длинных и насыщенных переживаниями историй.
всё по порядку. Но привычное использование дневника никто не отменял. Это значит, что я сейчас буду заново учиться эмоционально разряжаться в текст.
о боже, как мне режет глаз [и всё моё сучество] такая постановка цели. Особенно с учётом того, что я не то чтобы писать, я и говорить-то отвыкла. Оказывается, мне настолько жизненно необходимо конспектировать свои мысли, что без этого я не могу нормально общаться с окружающими. Непременно начну что-нибудь доказывать, а потом спорить сама с собой. Вслух. Но это тоже целая история.
в данный момент времени и пространства меня беспокоят следующие проблемы:

1) у меня есть несколько дней, чтобы погасить долги на сумму ~1000€. Срочно. Каждый из них должен быть уже оплачен. Хотя бы перед юридическими лицами. Звучит всё очень некрасиво, но попала я в такую ситуацию всвязи с низкой эффективностью методики "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Это другая история, точнее несколько.
2) погода в доме - печальна. И в данный момент я живу не с родителями. Я живу с человеком, с которым очень хотела быть, но в этих отношениях меня гложут почти все травмы детства. Я снова ловлю себя на отсутствии желания туда возвращаться, достаточно часто. Мой дом опять не моя крепость, а чистилище.
3) я приняла ряд, опять же скажем, некрасивых решений в попытках выкрутиться из неприятных ситуаций. С лёгкой руки одного человека моя схема дала много сбоев, в итоге я оказалась в исходном положении, так сказать. Всмысле в жопе. Человеку очень надо было самоутвердиться, и он мою схему доломал. Таким образом, я не могу оперативно решать свои проблемы. А потом сам попал в ситуацию, лишившую его контроля над ситуацией. Теперь мы вместе в жопе. А решать всё, по ходу, опять мне.
4) по ходу действия, я ещё больше, чем когда-либо, отдалилась от своей семьи. Ещё, рядом с ними, такими тошнотворно безупречными родственничками, которым я не могу рассказать ничего из пережитого за последние полтора года, только туманно отвечать и огрызаться, если кто-то пытается копнуть глубже, я чувствую свою слабость, очень отчётливо чувствую. Я оправдываю своё звание урода в семье и мне стыдно смотреть им в глаза. Я стараюсь видеться с ними редко. И от этого только яснее вижу, с интервалами, как стареют мои родители. Я знаю, что они за меня переживают, и я вижу, как это вытягивает их силы. Очень хочется вечерами посидеть с бабушкой и дедушкой, поиграть в лото или шахматы (а то мозг сохнет), попить чая, испечь пирожков. Но это кажется таким корявым желанием после того, как каждый раз когда приезжаешь, получаешь какие-то вещи и деньги, и слышишь "выбирай что хочешь, всё равно это всё твоё будет", и всё равно приезжаешь редко, только когда есть что хорошего рассказать. Все обижаются, что я их забываю. А я просто пытаюсь оградить их от дерьма в моей жизни, о котором им лучше не знать.
5)мне не хватает моих друзей. Большинство из них я совсем не вижу, можно сказать. Кого-то оттолкнули на безопасное расстояние мои плохие решения, кого-то - мой совсем не дружелюбный парень, кто-то просто очень занят своими делами. Некоторые из малого количества близких друзей живут за границей, и мы не встречались несколько лет. Я очень по всем скучаю. Хотя бы потому, что мне почти не с кем поговорить. Есть конечно и новые друзья, но это ведь не совсем то.. Они не знают столько подноготной, они ещё не привыкли к тому, как течет моя мысль, хотя она их и завораживает.
6) мне надо срочно решать что-то с учёбой. Я договорилась начать заново 3й курс, казалось здорово решила проблему - ликвидировала одним махом долг денежный и большинство долгов по учёбе. Бонус - у меня уже были все учебные материалы на 1 семестр - презентации лекций, начатые работы, со сканированные конспекты. А потом мой комп залился. Летом. И он до сих пор валяется в ремонте. А потом у меня была куча запар, потому что мне помешали решить летом те проблемы, решение которых я отложила на лето. И я нифига опять не посещала и не сдавала. А ещё, перед самым началом сессии, я опять задолжала универу денег, потому что потратила их на оперативное решение другого вопроса и ещё не получила назад. В общем вот. Исходное положение. А решать как-то надо, потому что предкам я чешу, что всё у меня уже сдано и всё хорошо.
7) ебаный тачскрин терпеть ненавижу!!! Неудобно с текстом работать, выделяет что хочет, и клавиатура на 2/3 экрана.. А комп, сука, вечно занят. Как мой был, пока не залили, так и тот который мне дали попользовать теперь. Это, кстати, тоже не дает мне особо возможности учиться. И писать мэйлы. И пополнять музыкальную библиотеку (что для меня ппц как важно). И собирать инфу для самообучения всяким интересным штукам. В общем комп скорее выполняет роль телевизора. А телевидение я не очень-то люблю.


вот такие пироги, вкратце. Попозже разжую каждый.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

URL
   

больная утопия.

главная