Charlie Winston

23:43 27.02.09
Каждый день захожу в дневник. И каждый раз закрываю, так ничего и не написав.
Не потому что я занята и мне некогда.
И даже не потому что мне нечего написать.
Я просто не хочу ни о чём писать. Точнее хочу, но незнаю о чём лучше рассказать.
О последних тусовках? Горах веселья, окружающих меня улыбках. Привычном тупняке и новых приколах. О том, что не могу дождаться скорого возвращения Undusted на сцену. О новых друзьях(?), которые всегда мне рады. Которые никогда не откажутся выслушать что на душе, но никогда не будут уговаривать меня рассказать о своих проблемах. Которые не навязывают свою точку зрения. Которые создают вокруг непринуждённую атмосферу счастливого отдыха. Которые по окончании тусовки точно так же, как я, будут париться в суровых буднях и страдать от своих переживаний. Чтобы на следующей тусовке опять [включить] улыбку и просто отрываться.
Или о том ка я скучаю по своим старым друзьям? О том что я не помню когда послений раз проводила хотя бы несколько часов просто вместе с Кариной. О том что теперь вижу Тро не несколько раз в неделю, а раз в несколько недель. О том что бываю у Олега на студии наверное только когда это мне по пути перед пятничной\субботней тусовкой. О том что уже забыла Черин номер. О том что мне многих не хватает. И, главное, о том что я не понимаю почему так получается. Ведь я каждый день дома. Втыкаюсь в монитор. Даже почти ни с кем не разговаривая в это время.
Об этом дибильном празднике. 14 февраля. Кторый я не перевариваю, как вы могли заметить из предыдущих лет. Просто не понимаю. Зачем весь этот бред? Кого ебут твои конфеты и плюшевые мишки, и шарики-сердечки, и скидки во всех магазинах, и громкое название «день всех влюблённых», непонятным образом связанное с событиями из которых якобы произрос этот праздник. Тупые попытки самоутвердиться. [Повод] признаться в любви. Для тех кто боится, что стал игрушкой в руках своих кумиров. Идиотское афиширование слов, которые всё равно в итоге оказываются ложью.
Или просто я этого не могу понять. Может я просто тупой манекен, которому не дано осознать, что такое «любовь»? может я разучилась чувствовать. Или так и не научилась. А может это просто моя маска. А может она меня съела, эта маска? И я действительно стала такой. Ведь вечно улыбающаяся тюнингованная блондинка, у которой всегда всё «даааа, нормально!».. совсем всегда.. она.. может быть настоящей?
О том, что я решила валить учиться в Нидерланды?
О том, что ходила к глазному и моё зрение не падает уже больше чем 2,5 года?
О том, как мило иногда встретиться с каким-нибудь бывшим. Погулять, послушать о новостях, рассказать свои. Повспоминать молодость. Вообще поддерживать с ними хорошие отношения.
О том, сколько вокруг людей с совершенно отсутствующим чувством вкуса. Конечно, можно допустить в имидже ошибку. Но когда смотришь на человека и думаешь что само существование таких внешних типажей – чудовищная ошибка, это повод задуматься. Потому что это убивает. Во всяком случае меня. Когда я теряю оптимизм, аппетит и желание жить. Как можно..
О моей несчастной сестре, которой проебали все мозги? Которую доводят до истерик и никак не могут если не начать поддерживать, то хотя бы оставить в покое. Просто потому что она собралась замуж. За человека другой национальности и религии. У которого нет возможности прилететь в гости. Потому что он работает. Много работает. Чтобы обеспечить ей нормальную жизнь, если она наконец-то останется. Может, это человек с которым она действительно будет счастлива. Может, только он может сделать её жизнь лучше. Но нет. Религия им мешает. Для неё родители – неоспоримый авторитет, ей важно их мнение. Бля. Как я рада. Спасибо, ма, что ты забивала на меня когда я была маленькой. И что между нами такая слабая связь. Что я одиночка в нашей огромной семье. Что меня толком не чешет ничьё мнение кроме собственного. Что я живу в другом мире. Что я вижу всё это безобразие со стороны. Что я так много думаю.
О разрушительной силе кризиса.О том, как же людей уже довели. Как все срываются. У всех сдают нервы. Всегда улыбавшиеся и дружные семьи, которые начинают трескаться как старые дома. Родители, орущие друг на друга матом, не замечая что рядом сидят их дети.. или гости.. лично у меня сердце начинает тормозить от этих картин. И от холода родного дома. От всё чаще ноющей матери. От вечно уставшего отца. От отсутствия денег. От постепенно разрушающейся меня.
Или просто о том, какой хаос у меня внутри? Я ничего не делаю, но жутко устаю. Я всё время с кем-нибудь разговариваю, но почти ни с кем не общаюсь. Я по всем скучаю, но так хочу отдохнуть. Я не могу долго оставаться одна, но всё время это делаю. Я не могу сидеть в тишине. Она разрывает мой мозг, она просто кричит о всей печальности положения. Я живу в замкнутом кругу. Я безуспешно ищу себя, одновременно от себя убегая. Я потерялась сама в себе, наверное так.
Бледное лицо без выражения, совсем пустое. Глаза, полные страха, мыслей, безысходности и безразличия. Одновременно пустые. Существо, вечно стоящее на расстоянии. Со всеми и ни с кем. Одна в толпе. Ограничивая своё пространство плеером в ушах. Строящее свою жизнь из чужих песен. Курящее тоннами. Без сил. Она не умеет плакать, потому что знает что это не поможет. Она не может жить без музыки, потому что тишина напоминает о том, что она одна. её телефон всегда молчит. Каждое движение отдаётся каким-то скрипом нервов и лёгким дискомфортом в мышцах. Как часто хочется загнутся и реветь от покалывания под левой половиной рёбер. Как странно кашель отдаётся ударами по нижней части живота. но никто не узнает, что [она не может уснуть без капель для сердца..]
Неизменная улыбка. Заразный смех и неплохие шутки. Душа компании. Любит крепкий алкоголь и сильнодействующую траву. Знает каждого второго человека в зале. Известна своей энергичностью и энтузиазмом. Ей всегда есть с кем перекинуться парой слов. Строит глазки всем более-менее привлекательным знакомым, никого из них не воспринимая всерьёз. Яркий макияж, смелые наряды, качественный маникюр. она не умеет плакать, потому что растечётся тушь, а жизнь - одна длинная тусовка, на которой надо выглядеть хорошо. она всегда слушает музыку, потому что музыка задаёт ритм жизни. она никогда не слышит звонка, потому что музыка играла слишком громко.. Обожает новые места и новые знакомства. У неё всегда есть идеи. [Она не пропускает ни одной вечеринки, которая могла бы её заинтересовать..]
Кто из них маска? Кто из них я?
Как так получилось...?
why the fuck am I asking this???


@музыка: Pink - Sober

@настроение: looking for myself... sober.

@темы: Боль, Вопросы, Воспоминания, Жизненное, Я