2 дня растворяешься в лучах солнца и шорохе волн,
жаришь свои мозги, ждёшь когда оттуда вытекут лишние мысли.
по ночам - дальше страдаешь, не отрываясь от монитора.
в один прекрасный момент живительной влагой ебанёт шторм.
получится второй потоп за неделю, успевай только удивляться,
когда мы успели переместиться по карте в зону, где это - уже почти нормальное явление.
пробиваясь через сплошную стену дождя, появляется навязчивое желание
тормознуться на обочине со врубленными аварийками, как все нормальные люди,
не вылезать из машины ещё долго и просто творить какую-то хуйню.
пить горячий сладкий чай с друзьями,
или отыметь кого-нибудь пока всёравно нечего делать,
или сидеть одной и вопить глупые странные песенки про дождик.
но всё это немножко не к месту и не вовремя,
и ты просто делаешь звук в плеере погромче, мысленно отмечая что опять много материшься.
да, опять плеер, твоё неизменное спасение - от всего и всех, из года в год.
всё, что для тебя действительно существует - это музыка в твоих ушах,
всё остальное просто заполняет пространство,
оставшееся там, где когда-то была твоя душа.
пока она не выжила из тебя, забыв оставить свой новый адрес.
и все разом похватались за кто что нашёл и понеслись творить твой мир,
взваливая на себя титанический груз ответственности за то, чего никогда не существовало.
а ты сидишь и пачками скачиваешь binaural beats,
выгрызая из них впечатления, на которые у тебя сейчас в реальной жизни
либо не хватает денег, либо просто не везёт.
да, все люди как люди, а ты дальше жрёшь жизнь через наушники...

@музыка: I-Doser - MarijuanaQH

@темы: аура тупизма, Мысли вслух, Я

---

как будто все мои дневники одновременно умерли. да потому что всё дрянь какая-то на душе. облипает, стекает, фу. и сидишь и жуёшь её, жизнь свою, как галимую резину. летнюю, зимнюю - какая хрен разница, заебёшься менять депры один на другой. зажмуришься, свернёшься в комок, поноешь и пожалеешь себя, а потом скажешь всем что ничего не произошло. как будто не переместились облака, звёзды, ложки. и мысли осколками, и ты не покрылась плесенью, и дыра в твоём окне паутиной не затянута. открываешь холодильник - а там ядерная война. "НИХУЯ СЕБЕ!" - думаешь ты, то же что оттуда слышишь. а ведь говорили тебе, что философии больше внимания уделять надо, тогда не стала бы ты такой фиговиной, может остался бы смысл в реальности, не перемешалось всё с твоими гениальными идеями. ведь могла же.
а начиналось-то всё так хорошо, но почему-то опять буквы скачут, жизнь портят, сны оседают ржавчиной на костях, а ты сидишь на полу, пускаешь корни и пытаешься скрестить себя с собой и не заменять текстовые смайлы на графические. и зрачки у тебя не такие как были. один похож на "Ctrl" а второй на "Z", и глаза полувытекшие, и пяткой себе в висок стучишь. потому что можешь ведь.
и пока строчила записки никому и невидящими пальцами отправляла никуда, как-то мир вокруг поменялся. все пошли спиной назад, цвета потеряли и говорят что-то странное, не по-нашему, и на тебя смотрят и смеются, как будто щекотно, а потом опять спиной идут. и лица у всех странные, в себя повёрнутые. так что останавливаешься посреди улицы, плитку отковыриваешь, голову под неё прячешь и накрываешь сверху. дискомфорт конечно стоять посреди улицы в короткой юбке, засунув голову под плитку, но вроде как сразу лучше становится.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

@темы: Боль, аура тупизма, Вопросы, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

---

а именно.
тебя многие считают непробиваемой, негнущейся, человеком без ощущений.
уверены что ты способна выдержать всё, достичь чего угодно (при жеании, конечно),
что ты нигде и никогда, ни в каких условиях не пропадёшь.
ходят даже слухи что ты не умеешь плакать.
а всё изза твоей забавной привычки "никогда не сдаваться".
[куда-то бежать и с кем-то бороться.] твой жизненный принцип.
ты не выносишь бездействия, тишины, одиночества.
ты всё время куда-то рвёшься, пытаешься с чем-то справиться.
тебе_всегда_нужно_что-то_делать.
и сейчас ты в таком положении, когда твои привычные попытки
дёрнуться и полететь, проломить очередную стену и оказаться на приличном расстоянии
от того что тебя беспокоило, чтобы можно было отвлечься от этого + похвалить себя,
вот эти самые попытки теперь напоминают такие ритмичные подпрыгивания
в ящичке 2х2 м из бронированого стекла, ещё недавно создававшие иллюзию движения вперёд.
вроде как и путь свободен, как обычно, все возможности перед тобой, прямо на ладони.
но при каждой попытке ты врезаешься неизвестно во что. и уже почти проломила себе череп.
до тебя допирает, что у тебя просто не получается, слишком долго не получается.
и вот тут ты опускаешь руки. опускаешь взгляд.
на тебя моментом наваливается всё, от чего ты убегала.
ты ощущаешь всё что успешно отгоняла последних несколько лет.
не хочешь уже ничего. никуда. ни за чем. ноль. кома.
ни перспектив, ни желаний, ни планов, ни сил.
потому что понимаешь что опять не получится.
в результате ты просто зависаешь бездушной точкой в пространстве и времени.
[пусто-пусто, как после дикой ебли, 22 минуты тишины в твёрдом кресле..]

@темы: Грустное, Я

---

Take me back form God, well I can't sleep.
No one can hear the sound of your heartbreak.
Every little thing was on the floor,
Everyone was so in love with you...

удивительное ощущение изоляции,
когда у тебя [единственный выходной за долгое время]
и полгорода знакомых. и не с кем пойти погулять..
такое ощущение что это только ты как дура всегда найдёшь для каждого минутку,
а у всех нормальных людей всё уже давно делается только по предварительной записи.
да-да, когда занят всего один человек, появляется ощущение что в городе нет никого,
либо что все заняты важными вещами, а ты сидишь тунеядничаешь, враг партии.
и осташься сидеть дома, а потом вспоминаешь
что у тебя каждый выходной [едиственный за долгое время].
и решаешь хотя бы фильм посмотреть.
а потом изза спины слышишь вопросы "а у тебя есть мечта? а цель?"
и думаешь "а не отвалить бы тебе от меня с такими разговорами? не грузи."
ведь твоя единственная мечта на данный момент - чтобы разгреблось всё это дерьмо вокруг,
и цель - не сдохнуть раньше чем это произойдёт.
и ты овечаешь "ничего конкретного, посмотрим как пойдёт".
потому что анализируешь свои ощущения,
начинаешь врубаться ЧТО же всё-таки заставляет тебя сдаться.

@музыка: Cold - Everyone Dies

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Thanks you've been fuel for thought
Now I'm more lonely than before
But thats okay, I've just read and made another fucking love song

---

как-то мне просто удивительно похуй.

been there, done that, seen this before.
who you'll be is asking for more.

---

такое бывает, когда у тебя бардак.
в комнате, в голове и в душе.
когда сидишь, и тебе не с кем поговорить,
и ты устала играть в тупые компьютерные карты,
и вся музыка уже переслушана по 1000132 раза.
ты ничего не хочешь.
просто бесконечно нажиаешь refresh на давно открытой странице.
как будто ждёшь, что нажмёшь ещё раз, и вся твоя жизнь вдруг изменится.
и станет радужно-прекрасной, как когда-то давно.
но ничего не меняется. да.
и тогда думаешь уже только о том, как хочешь научиться жить
так, чтобы не искать в панике за каждым поворотом кнопки Ctrl+Z...

---

несколько солнечных дней как будто немного вытянули из этого ужаса.
чёрт, сколко бреда за последнюю неделю...
всё! я сказала всё!
я не собираюсь ни за кем бегать и ни перед кем ползать.
можешь подавиться своей самоуверенностью
и сколько угодно дальше называть это "душевным равновесием" или "спокойствием", или как тебе там больше нравится..
я_не_собираюсь_изза_тебя_мотать_себе_нервы.
задумайся однажды над этим на досуге.
я более чем ясно дала тебе понять что вариант есть.
воспользоваться этой возможностью или нет - сугубо твоё дело.
тормозишь\тупишь\не знаешь как подойти\просто выёбываешься... твои проблемы.
только, пожалуйста, не надо потом обижаться.

It's kinda sad when you don't know the meanin'
But everything happens for a reason...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

---

чувствую себя, как тонущий в болоте.
вроде барахталась-барахталась, надеялась на что-то.
а потом надоело. устала, и мышцы болят.
и бросила всё, потому что не вижу смысла.
и я чувтвую, как меня тянет на дно, как потихоньку пропадает воздух.
и мне даже не жалко, не грустно, я больше не хочу вырваться.
и дело не в отчаянии, не в безнадёжности, и даже не в усталости.
мне просто уже не_интересно.
вот валяюсь на постепенно поглащающей меня местности.
смотрю в небо, любуюсь облаками.
и задаю только один вопрос.
неужели нельзя было сразу дать понять, что у меня нет выбора? не в этот раз...


Записки Никому.
а из этого по ходу может даже получиться что-то более-менее интересное.

@темы: Боль, Вопросы, Я

---

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

@темы: аура тупизма, Жизненное

---

S.[M/O].S.

in the crowd of ghosts, their voices dry and hallow..
боль в горле и суставах ещё сильнее притупляет все ощущения.
с каждым днём я всё больше теряюсь в пространстве и времени.
я чувствую как теряю нить... я всё-таки по тебе скучаю.

Знаете, эсэмэски заменяют в современном мире сигналы SOS.
Мы,как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь.
Даже получая ответ, не вчитываемся в него:
главное – знать,что ты не один,что тебя кто-то слышит.
©Сергей Минаев."The Телки. Повесть о ненастоящей любви"

@темы: Боль

---

всё плохо. очень плохо.
и сколько бы разнообразного дерьма ни крутилось у меня в голове,
бляяяя.. у него божественная улыбка.

|...|

и вообще, на самом деле он мне очень даже нравится.
сколько бы разного кто про него ни говорил.
з.ы. я не отрицаю что знаю его очень плохо, не в этом суть.

@музыка: Undusted - Lie After Lie

@темы: Точка зрения

---

хахах можно было не мучиться...
на что мы там надеялись, на то что охранники тупые?
ну так вот, они не тупые. они просто нереально ленивые)
доки у мя даже не спросили)
с ростом я перестраховалась, да...
и с драными джинсами + ошейник + ещё кое-какие детали.. золотой набор фетишиста! DDD
в общем выглядело эффетно.)
что ксаетя самого концерта...
последние 3 группы. Snobrand, Otherway, Cloverfield.
супер-пупер, буськи-лафки, респект, митол, брэйкдауны и т.д.
предыдущие 3... вообще пофиг))
да. на самом деле очень понравилось. растянуть бы ещё это всё подольше.

фотки

 

Sno


OtherWay


Clo


киса номер раз

киса номер два


Зоя ебашит митол!)))


гламур, ми энд Тро.


и дааа, фотка с которой я чуть не кончила. Паркер с братом. ммммм.)

@темы: Воспоминания

---

ща врублю режим "мастер перевоплощений"....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ты злой? нет? а я да!
не можешь задушить - ОБНИМИ...
я пыталась быть доброй. я правда хотела стать лучше.
помогать людям, не ругаться матом. творить добро и не ждать ничего в ответ.
подбадривать тех кто в меньшинстве, не давить ни на кого морально.
не навязываться, не вымещать ни на ком своё плохое настроение, не срываться.
не подставлять, не подводить, не бесить, не мстить.
открыть душу и любить эту жизнь, каждую секунду.
верить что впереди есть что-то доброе и светлое, ага.
и что я из этого получила? я разбита, я выпотрошена.
пустота, отчаяние..? безразличие.
меня заебало быть доброй. я не буду хорошей.
я злая? да!
это правда? нет..
это просто для массы, чтобы было хоть что-то.

[если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....
я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.]

а ведь ты даже не заметишь, м?
ведь я изначально поняла всё не так.
а ты видишь что происходит и молчишь, надеешься что до меня всё-таки дойдёт.
только молчишь ты на опасно малом расстоянии, отпуская неприлично долгие взгляды.
никогда не задумывался над этим?
да мне похуй. может ты просто исчезнешь..?
мне больно? да нет, я не чувствую ровным счётом ничего.
ни обиды, ни досады.
ну проглючило меня, с кем не бывает. а если нет, то это уже не мои проблемы.
по ходу должны быть раны.. да? их нет.
ведь я переживаю всё это исключительно от скуки.
от этой ёбаной всеобъемлющей пустоты.
это галимое ощущение, когда твои внутренности кипят в том что ты чувствуешь,
и в один момент ты замечаешь, что они в вакууме кипят.
в галимом н-и-ч-ё-м.
допирает что ты разучилась чувстовать, вообще.
...
ты молчишь почти неделю..
и нет, я не напишу тебе.
пусть твой контакт так гипнотически мигает единственным "онлайн" на всей странице,
пусть твой номер высветится отправителем последних 20 полученных смс,
мне всё равно, мне это не нужно...
я ничего не хочу. никуда не хочу.
знаю что будут звать и уже начинаю сочинять отмазки,
хотя недавно чувствовала себя самым счастливым существом на свете
каждый раз когда ко мне обращались с фразой "пошли\поехали\будем ждать.." ..
и дело не в том что мне надоело общаться с людьми.
я просто слишком пробита насквозь своей пустотой,
настолько что уже не могу это прятать под улыбкой или даже злобой.
я просто не могу пропускать всё так насквозь, правильно Яна говорила..
я не выпустила свои проблемы, я их впитала, и ещё чужих добавила,
и давай варить это всё в себе..
пока не получилось это жалкое месиво, моя пустота.
остановите Землю, я сойду....
всё будет в порядке. мне просто нужно немного времени. это бывает иногда.
...да.

@музыка: robots don't cry - Знаешь

@темы: Боль, Вопросы, Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

[22:03:22] Charlie Winston говорит: знаешь
[22:03:29] Charlie Winston говорит: это состояние когда
[22:03:46] Charlie Winston говорит: выходишь из своего подъезда
[22:04:08] Charlie Winston говорит: и хочется ни о чём не думать а просто пойти в рандомном направлении
[22:04:28] Charlie Winston говорит: по каким-нибудь новым дорожкам, дворам
[22:05:03] Charlie Winston говорит: просто чтобы был не этот надоевший пейзаж
[22:05:36] Charlie Winston говорит: и в то же время чтобы не ехать за этим на другой конец города
[22:05:48] Charlie Winston говорит: вот выходишь
[22:06:00] Charlie Winston говорит: с такими мыслями
[22:06:28] Charlie Winston говорит: и понимаешь что в радиусе 2 км в любом направлении всё уже исхожено вдоль и поперёк
[22:06:48] Charlie Winston говорит: и ты можешь по памяти карту нарисовать
[22:07:04] Charlie Winston говорит: ...
[22:07:35] Charlie Winston говорит: и вот вроде и хочется, и можно бы, но если приглядеться то никак не получится
[22:07:41] Charlie Winston говорит: ...
[22:08:01] Charlie Winston говорит: у меня сейчас очень похожие ощущения
[22:08:27] Charlie Winston говорит: и не только во дворе
[22:08:34] Charlie Winston говорит: но просто
[22:08:45] Charlie Winston говорит: в жизни своё расположение
[22:08:57] Charlie Winston говорит: так сказать точку пространства и времени
[22:09:06] Charlie Winston говорит: чувствую примерно так же
[22:09:11] Charlie Winston говорит: ...

@темы: Боль, Я

---

---

0

---

да чтоооо ты говоришь???... я тусовалась и тусуюсь, и планирую продолжать в том же духе. хоть денег как не было, так и нет, и проблем меньше не стало. да вообще собственно ничего особо и не меняется! мне похуйпохуйпохуй, ага. может я опять начну материться как старый сапожник, м? всё возможно. на душе какая-то херня и ещё пара банок пива... чужого. чужая. и молчание наваливается килограммами и давит, скручивает и ломает тебе рёбра. душа вылетает, остаётся только пульс в ушах и хочется прыгать и орать от счастья. мне похуй? может быть, всё может быть. даааааа мне похуй. я просто как всегда преувеличиваю. фильтрую реальность своими мозгами и попутно искажаю её до неузнаваемости. потом можно ещё поудивляться почему мне кажется что я живу в своём мире. там где живут только пони и дальше по списку. мне душно в этом теле, в этом помещении, в этом городе. в этом гниющем государстве. на этой грязной планете. я хочу свалить к черту, но каждый день приходится забивать на это и с удовольствием контактировать с этими странными (...)мыслящими организмами. ебаться и дружить, ебаться и дружить! мои мозги уже напоминают решето, мой внутренний мир заезжен и требует реставрации. у меня едет крыша от окружающих меня ситуаций, от жары и от Проблемы... да.
[забудь про всё и больше не спи..]