Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 октября 2011
ох, ребятки... давно меня с вами не было.
теперь наконец-то с компом, буду на связи.
скажу только одно - my sweet 20 однозначно будут чем-то из ряда вон замечательным.
я наконец-то могу искренне сказать, что я счастлив. рада тому, как проходит каждый день. (:
осталось только придумать, как расплатиться за учёбу.
моя жизнь пре-крас-на!
среда, 21 сентября 2011
1) айнанэ бля! заболеть в день рожденья - это я умею, это я справилась)))
2) не могу не поделиться одним из самых ярких впечатлений за последнее время : http://www.draugiem.lv/audreyfall зайдите, послушайте.. ребята недавно выступать начали, насколько понимаю. сама вот на выходных 1й раз услышала, и я в восторге! всё прям как я люблю!)) особенно песня Ghosts в голове липнет)
понедельник, 11 июля 2011
новые друзья.
дают стимул жить. как будто мир освежился.
нормальное лето, я уже его чувствую.
пятница, 01 июля 2011
фсёёёёё!!! вчера был день победы над образованием.
строчку "проебать июнь" из to-do-list'а можно смело вычёркивать.
теперь надо въехать наконец в факт того что лето давно на дворе
внезапно появились в голове идей, захотелось рисовать опять.
уши требуют побольше IDM и новые наушники.
в среду била свои рекорды, поправила 2 дредастые головы за один день.
надо поравить третью и приниматься за Гошины д.е. ...
ещё очень хочу на Звера фест скорее.. остался месяц. а в кошельке перекатиполе летает.
по ходу надо всё-таки засесть в объявления и искать работу. как все простые смертные.
а не ждать с моря погоды. ибо море по ходу всё-таки не горит энтузиазмом.
вторник, 24 мая 2011
а мне всё дальше башню сносит.
солнце пригревает, темнею понемножку, с ума схожу всё так же.
через неделю будет лето - свет, жара и море, ночные вылазки в неизвестном направлении.
а весна сработала брутально, но оказалась неурожайной почему-то.
и если возьму себя в руки, может и начну реальностью жить.
но я же продолжаю видеть сны и просыпаться с улыбкой, потому что там он был.
я же вижу падающие звёзды ближе к рассвету.
я же рискну разнести вдребезги свою душу чтобы попробовать поймать за хвост мечту.
я же я.
а он такой он.
из фотографий и обрывков памяти его улыбку принимаю внутривенно.
реальность отступает и голова кружится. и ничего не надо больше.
так убивается свободное время, да и несвободное тоже.
в голове рождаются бесчисленные записки никому, целые письма, пламенные речи,
но до контакта с клавиатурой не доживают, потому что слов не подобрать.
и потому что не надо, и ещё потому что всё равно не прочитает.
а предел мечтаний - не потому что недостижим. а потому что надо уметь мечтать
и надо действовать, чтобы превратить мечту в реальность.
не сомневаться в том, что мечта превращается в реальность, если действовать.
я раньше так делала. этой весной вспоминаю.
и сейчас бы делала. действовала. но при свободной кассе руки связаны.
слова в горло не лезут, вслепую сложно, никак.
не хватает элеметнарно в глаза заглянуть, всё за ними прочитать.
не хватает встреч, хотя бы случайных.
встретьте нас случайно, пожалуйста, кто-нибудь.
что-нибудь из этого получится, я уверена.
потому что при минимальном контакте искрит, я знаю. я видела.
воскресенье, 15 мая 2011
И я прошу тебя, останься
Прошу не уходи, мне плохо
И я рисую на асфальте
Белым мелом слово «похуй»
воскресенье, 08 мая 2011
Hi, remember me? you used to smile when you saw me, hug me for no reason, talk to me without any conditions and love me for who i was. i miss that.
[а у меня вены текут как трубы, и взять себя в руки трудно, ведь ладони как ртуть, и ничего нет за утром]
[а у меня вены текут как трубы, и взять себя в руки трудно, ведь ладони как ртуть, и ничего нет за утром]
06.05.2011 в 10:31
Пишет Бизардия:Аналогично! Не могла не процитировать!
URL записи05.05.2011 в 23:48
Пишет ~Vol4a~:Не могла не процитировать...
URL записи06.05.2011 в 00:45
Пишет Цепной:Религия, как член. Замечательно, что он у тебя есть - только не надо трясти своим членом у меня перед носом и уж тем более запихивать его в детей.
URL записи
самое странное, ты прекрасно знаешь что тебя не услышат, но пытаешься достучаться.
через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты.
ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать.
ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени.
ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой.
но почему-то это снова и снова происходит.
скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового.
и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс".
именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет.
у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.
через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты.
ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать.
ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени.
ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой.
но почему-то это снова и снова происходит.
скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового.
и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс".
именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет.
у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.
среда, 04 мая 2011
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"
вторник, 03 мая 2011
ёмаё, не ожидала что всё будет так стремительно двигаться. хоть и была sky high все выходные, всё равно хваталась за голову, т.к. ясно видела, что одета как Чарли2008, что Эд за мной внимательно следил весь вечер, что музыка идеальная была на 2-дневном InnerFade'е, что прошлое так резко притянулось.
мой опасный знакомый сказал что жизнь циклична и такое возвращение скорее всего значит, что пора исправлять ошибки. а я прекрасно поняла к тому моменту, что же именно пошло не так. по большому счёту последние несколько лет были одной затяжной ошибкой. точнее затяжным результатом одной ошибки.
вся беда заключается в том, что я научилась сомневаться. и меньше мечтать. и во всех моих идеях с тех пор появляется сноска "а если не получится, ...". и стала понятна позиция "не предел мечтаний конечно, но хорошо, что есть хоть это"..
ЧТООО БЛЯ? что со мной сделали????? где теперь мой предел мечтаний? где уверенность в своих способностях?
и какого чёрта от меня пытаются требовать те самые люди, которые научили меня продумывать все детали возможного провала гораздо тщательнее, чем собственно идею??
мой опасный знакомый сказал что жизнь циклична и такое возвращение скорее всего значит, что пора исправлять ошибки. а я прекрасно поняла к тому моменту, что же именно пошло не так. по большому счёту последние несколько лет были одной затяжной ошибкой. точнее затяжным результатом одной ошибки.
вся беда заключается в том, что я научилась сомневаться. и меньше мечтать. и во всех моих идеях с тех пор появляется сноска "а если не получится, ...". и стала понятна позиция "не предел мечтаний конечно, но хорошо, что есть хоть это"..
ЧТООО БЛЯ? что со мной сделали????? где теперь мой предел мечтаний? где уверенность в своих способностях?
и какого чёрта от меня пытаются требовать те самые люди, которые научили меня продумывать все детали возможного провала гораздо тщательнее, чем собственно идею??
четверг, 28 апреля 2011
тихо шифером шурша,
универ отменяется и да здравствует внезапное залипание на солнышке под
маяком. с поразительной регулярностью. и зеркало уже пугает значительно
меньше.
и понеслась душа в рай. иии ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО ;DD
P.S. мне насрать, что вы обо мне думаете - моя бабуля говорит, что я Солнышко... fuck yeah. 
в общем-то весеннее бешенство меня всё-таки настигло после ранне-весенней апатии. бегаю теперь вся такая с красными ногтями, в микрошортах и очках шерифа. позависала в пространстве, отдохнула очевидно, и теперь опять разбегаюсь с целью нырнуть в бурлящий поток жизни. и пусть я даже переломаю все кости и возможно в чьих-то глазах потеряю лицо, мне не жалко, мне уже не страшно. возвращается Чарли2008, опять [куда-то бежать и с кем-то бороться]. и вот её точно ничто не сломает. сердечный привет всем, кто по мне скучал, и настоятельная рекомендация хэйтерам впредь быть поосторожней в словах и действиях. или купить собаку, плащ и ствол.
P.P.S. а лето обещает быть наркоманским.
вторник, 26 апреля 2011
Ни взгляда, ни звонка, ни сувенира…
Единственные в хрупком постоянстве,
Среди большого суетного мира –
Две точки, удалённые в пространстве.
Две точки в нестабильном состояньи,
На слишком переменчивой планете,
Мельчайшие частицы мирозданья –
Наивные стареющие дети
Ни писем, ни свидания, ни фото…
Забытых слов тревожная невнятность,
Нелёгкая духовная работа:
Возможность, допустимость, вероятность…
давно так не впечатляли рэндомно цитируемые стихи. сижу и не знаю, чего от этого человека ожидать. и, как ни странно, непременно чего-то жду. хотя голова совсем другим забита.. от которого больше жду. но при этом уже несколько месяцев панически боюсь элементарно начать разговор ни о чём. не наблюдала за собой такого лет 5 наверное..
а ещё - в 2003-2006 снимали лучшие фильмы и писали лучший кач! и вот хоть убейте! xD сижу переслушиваю всю свою папку ню-митала, и лучшие альбомы датированы именно этими годами!
Единственные в хрупком постоянстве,
Среди большого суетного мира –
Две точки, удалённые в пространстве.
Две точки в нестабильном состояньи,
На слишком переменчивой планете,
Мельчайшие частицы мирозданья –
Наивные стареющие дети
Ни писем, ни свидания, ни фото…
Забытых слов тревожная невнятность,
Нелёгкая духовная работа:
Возможность, допустимость, вероятность…
давно так не впечатляли рэндомно цитируемые стихи. сижу и не знаю, чего от этого человека ожидать. и, как ни странно, непременно чего-то жду. хотя голова совсем другим забита.. от которого больше жду. но при этом уже несколько месяцев панически боюсь элементарно начать разговор ни о чём. не наблюдала за собой такого лет 5 наверное..
а ещё - в 2003-2006 снимали лучшие фильмы и писали лучший кач! и вот хоть убейте! xD сижу переслушиваю всю свою папку ню-митала, и лучшие альбомы датированы именно этими годами!
суббота, 23 апреля 2011
аййй.. зачем опять.
вторник, 12 апреля 2011
долго висела, больно было. надоело всё.
да, я грубая. и обидеть могу, и права буду. мирный зверь не кусается, если его не пнуть.
а пока не пинают - зависла, залипла, на своём пустом месте, из коробки не вылезая неделями. воздух густой и плывущее по кругу солнце, трипхоп, сигарета, чай, сигарета, фильм, чай, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета, трипхоп, сигарета... провал. 11 утра, концентрированное солнце в глаза, слишком тепло, и с каждым первым движением воздух всё гуще, сигарета, трипхоп. такая гнилая душа, в ней никто не ищет ничего, её не ищет никто, меня не ищет никто, мне спешить некуда.. я не я даже, я периодический остаток самой себя, который делить некуда уже.
как дни мимо летят - не заметно, как недели утекают, как жизнь проходит пока так увлечённо ничегонеделаешь. хотела сделать дело доброе - завязала трахаться с бывшими, и оказалось что трахаться больше не с кем, вот так-то. вероятность что кто-то оценить - крайне мала, вероятность что явится принц и очаруется масштабами моей охуенности - крайне мала. вероятность счастья крайне мала. остаётся тешиться тем, что навсегда останусь лучшей из оставленных для каждого, второй строкой в топ-сколько_было. а первые точно пустыми будут, пока искренне не признаю превосходство каждой, оттуда радость и слёзы в наборе, сама тащусь но сама не дотягиваю, и от души отлегло. и душа отложилась в проблемных зонах так знакомо, солёные капли на коленках, на инвалидном месте в пустом транспорте. без водителя и остановок, неделями через загустевший тяжёлый воздух, концентрированное солнце и зависший дождь. звонком сорвёт стопкран, только звонка не будет, так тихо что аж пусто, так плохо что уже хорошо.. хорошо что никто не вспомнит без напоминаний, как бы ни обещал быть рядом, когда плохо, КАЖДЫЙ. стала картинкой трёхмерной, почти живой, очень подвижной для картинки, анабиоз в человеческом варианте. предел моделирования подтянулся на лестничную клетку, воздух гуще стал, движения тяжёлые, дым, чай, трипхоп, дым, трипхоп..
[дома кошка, но она не вылечит души, куда её ни приложи.]
понедельник, 04 апреля 2011
а знаешь.... ну нахуй.
ведь раньше сидела до 3 ночи в слезах и катала сюда посты километровые, снова и снова воскрешая моменты только ради того чтобы точнее чувство передать, чтобы ближе к истине рассказ был, своими глазами. ещё и какое-то больное эстетическое удовольствие получала от всего этого действия.
и я знала наверняка, что ничего невозможного нет. что что угодно реально, если как следует попробовать. [ куда-то бежать и с кем-то бороться ]. помнишь? каждый момент это было, всю жизнь двигало. похоже что только этим и жила уже..
а теперь статика. 5 утра, дохера мыслей, и похуй что делать, лишь бы музыку слушать, свой вечный рэндомный набор, где общий тэг один только - [НахуяМнеЭтоВсё?], в ящик закрылась и подождала пока выход зарастёт. где день где ночь - уже тоже хороший вопрос, потерялась опять. и тут мысли только отрывками, строки пустые уже, без души совсем. и на трезвейшую голову уже искренне не выскажусь. потому что не врать не могу уже, в своих масках потерялась и искать не спешила, и никто не спешил. и больше в "слабо" с небом не играю, хочу но сил нет наверх смотреть. смотреть в себя страшнее ещё.. /там пусто, холодно и тихо/, потому что мыслей своих не осталось, только песни чужие. потому что себя не осталось. и "поговори со мной" давно уже подразумевает "говори что угодно, просто хочу молчать как всегда, но при этом не чувствовать себя тенью пустой. потому что сама сказать ничего не могу, но одной так страшно." пока себя было две, пофиг было. пока душа к кому-то стремилась, не до этого было. когда оборвались все нити, паника началась не сразу...
полная свобода - как мечталось, но действительно свободным может быть только падение. все знаем. значит было дно, был удар который хребет ломает, была вся жизнь перед глазами, и свет вдалеке, и всё было. только когда?
объясните мне пожалуйста, как реально собственную смерть проебать??? жизнь проебать - это мы умеем, а вот я снова доказала что нет ничего невозможного, you watch. как реально себя оставить где-то там, в добрых днях.. вот и оно.
пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. по ходу притягиваюсь к той себе, которая на дне уже. и наблюдаю как накрывает цунами из обломков собственной жизни, из арматуры которой пробивала в своё время всё что угодно под действием очередной идеи-фикс. страшно. не то чтобы больно или грустно, просто страшно.
и не скажу что кто-то виноват, но не потому что никто. на самом деле все отчасти, меня включая, просто дело не в этом.
просто мне страшно теперь.
просто я боюсь.
просто не плачу больше. совсем.
воскресенье, 27 марта 2011
перевела все часы в доме. я молодец.
осталось мозг свой перевести обратно в реальный мир и начинать жить снова,
вместо того чтобы недели терять сидя в пустой квартире, не замечая как улетают те самые часы.