Тема — больная утопия. — гРуСтНоЕ — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 26 января 2014

21:45

приветопять. эт_я.

Давно не записывала мысли.
и, если честно, уже потеряла их нити.
много надо разобрать и упорядочить.
вот-вот начну.
в данный момент я нахожусь в очень тёмном месте.
я забралась сюда сама и осознаю это.
чтобы выбраться, мне придётся изложить несколько длинных и насыщенных переживаниями историй.
всё по порядку. Но привычное использование дневника никто не отменял. Это значит, что я сейчас буду заново учиться эмоционально разряжаться в текст.
о боже, как мне режет глаз [и всё моё сучество] такая постановка цели. Особенно с учётом того, что я не то чтобы писать, я и говорить-то отвыкла. Оказывается, мне настолько жизненно необходимо конспектировать свои мысли, что без этого я не могу нормально общаться с окружающими. Непременно начну что-нибудь доказывать, а потом спорить сама с собой. Вслух. Но это тоже целая история.
в данный момент времени и пространства меня беспокоят следующие проблемы:
печальки
1) у меня есть несколько дней, чтобы погасить долги на сумму ~1000?. Срочно. Каждый из них должен быть уже оплачен. Хотя бы перед юридическими лицами. Звучит всё очень некрасиво, но попала я в такую ситуацию всвязи с низкой эффективностью методики "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Это другая история, точнее несколько.
2) погода в доме - печальна. И в данный момент я живу не с родителями. Я живу с человеком, с которым очень хотела быть, но в этих отношениях меня гложут почти все травмы детства. Я снова ловлю себя на отсутствии желания туда возвращаться, достаточно часто. Мой дом опять не моя крепость, а чистилище.
3) я приняла ряд, опять же скажем, некрасивых решений в попытках выкрутиться из неприятных ситуаций. С лёгкой руки одного человека моя схема дала много сбоев, в итоге я оказалась в исходном положении, так сказать. Всмысле в жопе. Человеку очень надо было самоутвердиться, и он мою схему доломал. Таким образом, я не могу оперативно решать свои проблемы. А потом сам попал в ситуацию, лишившую его контроля над ситуацией. Теперь мы вместе в жопе. А решать всё, по ходу, опять мне.
4) по ходу действия, я ещё больше, чем когда-либо, отдалилась от своей семьи. Ещё, рядом с ними, такими тошнотворно безупречными родственничками, которым я не могу рассказать ничего из пережитого за последние полтора года, только туманно отвечать и огрызаться, если кто-то пытается копнуть глубже, я чувствую свою слабость, очень отчётливо чувствую. Я оправдываю своё звание урода в семье и мне стыдно смотреть им в глаза. Я стараюсь видеться с ними редко. И от этого только яснее вижу, с интервалами, как стареют мои родители. Я знаю, что они за меня переживают, и я вижу, как это вытягивает их силы. Очень хочется вечерами посидеть с бабушкой и дедушкой, поиграть в лото или шахматы (а то мозг сохнет), попить чая, испечь пирожков. Но это кажется таким корявым желанием после того, как каждый раз когда приезжаешь, получаешь какие-то вещи и деньги, и слышишь "выбирай что хочешь, всё равно это всё твоё будет", и всё равно приезжаешь редко, только когда есть что хорошего рассказать. Все обижаются, что я их забываю. А я просто пытаюсь оградить их от дерьма в моей жизни, о котором им лучше не знать.
5)мне не хватает моих друзей. Большинство из них я совсем не вижу, можно сказать. Кого-то оттолкнули на безопасное расстояние мои плохие решения, кого-то - мой совсем не дружелюбный парень, кто-то просто очень занят своими делами. Некоторые из малого количества близких друзей живут за границей, и мы не встречались несколько лет. Я очень по всем скучаю. Хотя бы потому, что мне почти не с кем поговорить. Есть конечно и новые друзья, но это ведь не совсем то.. Они не знают столько подноготной, они ещё не привыкли к тому, как течет моя мысль, хотя она их и завораживает.
6) мне надо срочно решать что-то с учёбой. Я договорилась начать заново 3й курс, казалось здорово решила проблему - ликвидировала одним махом долг денежный и большинство долгов по учёбе. Бонус - у меня уже были все учебные материалы на 1 семестр - презентации лекций, начатые работы, со сканированные конспекты. А потом мой комп залился. Летом. И он до сих пор валяется в ремонте. А потом у меня была куча запар, потому что мне помешали решить летом те проблемы, решение которых я отложила на лето. И я нифига опять не посещала и не сдавала. А ещё, перед самым началом сессии, я опять задолжала универу денег, потому что потратила их на оперативное решение другого вопроса и ещё не получила назад. В общем вот. Исходное положение. А решать как-то надо, потому что предкам я чешу, что всё у меня уже сдано и всё хорошо.
7) ебаный тачскрин терпеть ненавижу!!! Неудобно с текстом работать, выделяет что хочет, и клавиатура на 2/3 экрана.. А комп, сука, вечно занят. Как мой был, пока не залили, так и тот который мне дали попользовать теперь. Это, кстати, тоже не дает мне особо возможности учиться. И писать мэйлы. И пополнять музыкальную библиотеку (что для меня ппц как важно). И собирать инфу для самообучения всяким интересным штукам. В общем комп скорее выполняет роль телевизора. А телевидение я не очень-то люблю.

вот такие пироги, вкратце. Попозже разжую каждый.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

URL

пятница, 04 ноября 2011

13:00

упорство - никогда не сдаваться и продолжать проигрывать.

я и есть корень всех своих проблем.

@темы: Грустное, Я

URL

воскресенье, 08 мая 2011

03:42

самое странное, ты прекрасно знаешь что тебя не услышат, но пытаешься достучаться.
через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты.
ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать.
ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени.
ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой.
но почему-то это снова и снова происходит.

скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового.
и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс".
именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет.
у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.

@темы: Грустное, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Чувства, Я

URL

вторник, 20 апреля 2010

01:10

music

резкий скачок назад, в лето-осень 2008,

молчаливое нытьё ни о чём про себя

на фоне общей радостно-солнечно-бешенной атмосферы

и большого количества резких движений,

всё тот же Damian Marley, всё тот же Matisyahu,

всё те же песни в плеере, некоторые переделаны, некоторые совсем другие.

чувства те же.

бездарно смешанные. бестолковые и болезненные.

бессмысленные и ещё раз болезненные.

уверенной походкой никуда и ни за чем. ни к кому, ни с кем.

в окружении so called friends, которые в большинстве своём тоже никто.

просто продолжают вспоминать иногда, если что-то нужно.

помощь - поддержка - совет - компания.. больше ниоткуда.

знаете что такое на самом деле одиночество? это когда вокруг тебя очень много разных людей, с которыми интересно и приятно проводить время. и они все к тебе замечательно относятся. но у каждого из них есть кто-нибудь, чьё присутствие предпочли бы твоему. и это не изменить.

закрывать на это глаза. это искусство. идти дальше.

много усилий. никуда.

жаль.

много шагов впереди.

@темы: Воспоминания, Грустное, Музыка, Мысли вслух, Я

URL

суббота, 03 апреля 2010

02:45

никогда не думала, что мелочи, однажды проигнорированные и со [включенной] улыбкой пропущенные и забытые.. вообще-то никуда не уходят. они остаются висеть у тебя над душой. просто сначала их не особо замечаешь, потому что это мелочи.

но потом их становится больше. и ещё больше. и всё сложнее развернуться и сделать вид что всё в порядке.

и потом они покрывают почти всё видимое пространство, и превращаются в ровный слой отборного дерьма, который очень быстро начинает расти и душить со всех сторон. и становится [невыносимо]. и жалко тех несчастных попыток быть дохуя сильной и самостоятельной, когда скрывала бессонницу за походами по клубам, стиснутые зубы заправляла в фирменную улыбку, даже пьяные рыдания умудрялась сдерживать пока не окажусь дома в закрытом пространстве один на один сама с собой. это сраное бешенство, когда вскрывала ржавой ложкой свою душу, такую крепкую и серьёзную снаружи, такой фарш внутри, и прыгала по ней на шпильках, поливала бензом, поджигала в полночь. и каждый раз говорила себе - завтра будет новый день и ... и он будет лучше? и каждое [завтра] висело камнем на шее, тянуло на дно души, а ещё собирало душу в стакан. а потом в стакане стало неинтересно. а ещё решила что [зажила].

и если поначалу хаваешь всё подряд, то потом становишься разборчивее... продолжаешь таскаться на все вечеринки, но не всё уже тебе нравится, продолжаешь знакомиться с толпами народа, так и не запоминая их имена.. вживаешся....

а потом даже не теряешь себя, просто выкидываешь. и действительно думаешь что удачно продала. ночной жизни, улыбающимся маскам и пустоте, переполненным курилкам, лишённым содержания беседам, халявному алкоголю, бэкстейджам, прогулками на край света с малознакомыми людьми.. осознаёшь себя пустой, понимаешь что [убила] насколько могла, и что дальше уже всё равно. и весь принип жизни сводится к двум словам - "как попрёт".

и всё равно при каждой возможности поддаёшься одной слабости, наверное одной-единственной которая у тебя осталась. каждый раз потом чувствовать что предала сама себя. чтобы однажды от очередной мелочи [опять] раскалывалась душа, вышибало сознание и отказывались закрываться мокрые глаза, и "завтра" опять превращалось в стакан. а завтра не устану выживать. снова.

@темы: Грустное, Любовь, Мысли вслух, Боль

URL

суббота, 13 февраля 2010

11:22

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.

(c) из м/с "Футурама"

we're supposed to be in love, but what am I supposed to do??

(c)"what am I supposed to do?" by Trash Fashion

в общем ппц, товарищи.
причём ещё вчера утром я хотя бы могла точно сказать

к кому с моей стороны применимы эти цитаты.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

(с) Бернард Шоу

@темы: Вопросы, Воспоминания, Грустное, Друзья, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

URL

четверг, 26 ноября 2009

23:37

ты ищешь ответы,не зная вопросов.

ты просто устала от сплетен и ссор.

пытаясь отвлечься, ты смотришь в окно.

задёрнуты шторы. [тебе все равно]...

@темы: Грустное, Я

URL

воскресенье, 27 сентября 2009

14:44

мля, я всё-таки ооооооочень хочу на Prodigy...

ладно, как обычно, полёт моей безграничной фантазии -

вот бы человек 14 кто не поздравил меня с д.р. внезапно спохватились,

скинулись по латику и подарили мне билет.

шикарно было бы...

@музыка: The Prodigy - Full Throttle (Original Mix)

@темы: Грустное, Мысли вслух

URL

среда, 02 сентября 2009