суббота, 03 апреля 2010
никогда не думала, что мелочи, однажды проигнорированные и со [включенной] улыбкой пропущенные и забытые.. вообще-то никуда не уходят. они остаются висеть у тебя над душой. просто сначала их не особо замечаешь, потому что это мелочи.
но потом их становится больше. и ещё больше. и всё сложнее развернуться и сделать вид что всё в порядке.
и потом они покрывают почти всё видимое пространство, и превращаются в ровный слой отборного дерьма, который очень быстро начинает расти и душить со всех сторон. и становится [невыносимо]. и жалко тех несчастных попыток быть дохуя сильной и самостоятельной, когда скрывала бессонницу за походами по клубам, стиснутые зубы заправляла в фирменную улыбку, даже пьяные рыдания умудрялась сдерживать пока не окажусь дома в закрытом пространстве один на один сама с собой. это сраное бешенство, когда вскрывала ржавой ложкой свою душу, такую крепкую и серьёзную снаружи, такой фарш внутри, и прыгала по ней на шпильках, поливала бензом, поджигала в полночь. и каждый раз говорила себе - завтра будет новый день и ... и он будет лучше? и каждое [завтра] висело камнем на шее, тянуло на дно души, а ещё собирало душу в стакан. а потом в стакане стало неинтересно. а ещё решила что [зажила].
и если поначалу хаваешь всё подряд, то потом становишься разборчивее... продолжаешь таскаться на все вечеринки, но не всё уже тебе нравится, продолжаешь знакомиться с толпами народа, так и не запоминая их имена.. вживаешся....
а потом даже не теряешь себя, просто выкидываешь. и действительно думаешь что удачно продала. ночной жизни, улыбающимся маскам и пустоте, переполненным курилкам, лишённым содержания беседам, халявному алкоголю, бэкстейджам, прогулками на край света с малознакомыми людьми.. осознаёшь себя пустой, понимаешь что [убила] насколько могла, и что дальше уже всё равно. и весь принип жизни сводится к двум словам - "как попрёт".
и всё равно при каждой возможности поддаёшься одной слабости, наверное одной-единственной которая у тебя осталась. каждый раз потом чувствовать что предала сама себя. чтобы однажды от очередной мелочи [опять] раскалывалась душа, вышибало сознание и отказывались закрываться мокрые глаза, и "завтра" опять превращалось в стакан. а завтра не устану выживать. снова.
я поняла одно - я люблю.
теперь осталось ещё понять, кого..
среда, 31 марта 2010
весна ин май хэд.
джагла тааайм!!!! ))
воскресенье, 28 марта 2010
I'm fucking Sno-addicted!!!
а знаете почему? потому что
Snobrand is <3
вот так))
четверг, 25 марта 2010
ситуация продолжает раскатывать мой мозг
и крутить из него пирожки с непониманием.
сантабарбара собственного сочинения
и я зачем-то в числе крайне отрицательных персонажей.
а после того как это выливается в крупномасштабные жизненные проблемы,
я зачем-то воспринимаю это как "ну бывает"
и совершенно необъяснимо - действительно начинаю
искать во всём свою тяжкую вину.
среда, 24 марта 2010
)
понедельник, 22 марта 2010
однажды твоя Герда не смотря на то что ты ее Кай,
воткнет в спину нож и скажет что ты достал ее.
и что больше она твоим словам [не верит]. и тогда
ты поймешь, что нож был не в спину. а в сердце.
четверг, 18 марта 2010
What's the point of waiting
For life to come
I could go further
And no one's surprised
Your plans collapse, run off or fall apart...
понедельник, 15 марта 2010
суббота, 13 марта 2010
ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?":
виноват ты
что делать?
делать
виноват ты
что делать?
делать
(ц)
вторник, 09 марта 2010
Я — как машина, пущенная на слишком большое число оборотов: подшипники накалились, еще минута — закапает расплавленный металл, и все — в ничто. Скорее — холодной воды, логики. Я лью ведрами, но логика шипит на горячих подшипниках и расплывается в воздухе неуловимым белым паром.
Ну, да, ясно: чтобы установить истинное значение функции — надо взять ее предел. И ясно, что вчерашнее нелепое «растворение во вселенной», взятое в пределе, есть смерть. Потому что смерть — именно полнейшее растворение меня во вселенной. Отсюда если через «Л» обозначим любовь, а через «С» — смерть, то Л=f(C), т. е. любовь и смерть.
Да, именно, именно. Потому-то я и боюсь I, я борюсь с ней, я не хочу. Но почему же во мне рядом и «я не хочу» и «мне хочется»? В том-то и ужас, что мне хочется опять этой вчерашней блаженной смерти. В том-то и ужас, что даже теперь, когда логическая функция проинтегрирована, когда очевидно, что она неявно включает в себя смерть, и я все-таки хочу ее губами, руками, грудью, каждым миллиметром...
Завтра — День Единогласия. Там, конечно, будет и она, увижу ее, но только издали. Издали — это будет больно, потому что мне надо, меня неудержимо тянет, чтобы — рядом с ней, чтобы — ее руки, ее плечо, ее волосы... Но я хочу даже этой боли — пусть.
Благодетель великий! Какой абсурд — хотеть боли. Кому же не понятно, что болевые — отрицательные — слагаемые уменьшают ту сумму, которую мы называем счастьем. И, следовательно...
И вот — никаких «следовательно». Чисто. Голо.
суббота, 06 марта 2010
забавно.. когда-то наткнулась на сообщество, где по твоему дневнику составляют твой психологический портрет, этим занимаются несколько человек. оставила заявку двоим, один ответ получила достаточно быстро, а второй только сегодня... забавно то, насколько они получились разные, хоть и кусками связанные между собой. хотя неудивительно, между их составлением прошло больше года)) кому интересно, можете почитать. ПОКА РАЗРЕШАЮ XDDD
номер раз - 16 декабря 2008
номер два - 05 марта 2010
четверг, 04 марта 2010
хотите - верьте, хотите - нет,
можете плакать или смеяться,
но я сижу и слушаю Miley Cyrus.
и не случайно, а намеренно скачала пару альбомов. и сижу слушаю.
удивительно, но все песни подряд рисуют только одного человека,
и сама вероятность такого хода ассоциаций идёт наперекор
всем моим правилам, принципам и элементарно привычкам
и не поддаётся никакому логическому обоснованию..
а так вообще, на самом деле очень красивые и милые песенки.
понедельник, 01 марта 2010
и почему-то блин каждый раз одно и то же...
ну не верю я что всю свою сознательную жизнь считала адекватной половиной человечества
ту её половину, смысл жизни которой в итоге сводится тупо к сексу.
ещё в очередной раз убедилась что (временное?) воздержание от последнего
моментально показывает кто есть кто.
начинаю жалеть о содеянном летом под влиянием наплыва гормонов.
суббота, 27 февраля 2010
1 день в мантрах, мудрах и потоках мировой энергии.
равновесие приходит удивительно быстро.
и его не хочется объяснять и доказывать. потому что не нужно.
равновесие приходит удивительно быстро.
и его не хочется объяснять и доказывать. потому что не нужно.
среда, 24 февраля 2010
хочется верить, что очень скоро я
оживу, активизируюсь, разберусь.
и наконец-то снова почувствую что я живу, двигаюсь и функционирую.
чисто для себя.
нахуй зиму, нахуй этот анабиоз.
оживу, активизируюсь, разберусь.
и наконец-то снова почувствую что я живу, двигаюсь и функционирую.
чисто для себя.
нахуй зиму, нахуй этот анабиоз.